小王子《我当时太年轻，还不懂你。》

高中毕业那年夏天，一个我暗恋过的女孩把这本书作为生日礼物送给了我，因为高考之前的某天，我随口说过喜欢这本书。其实我在这之前根本没有读过这书，对它的了解全来自《读者》杂志扉页上贝塔斯曼的促销广告，虚荣的认为不喜欢它该是一种无知。

收到书后，我果真一时对这本书爱不释手，把它总是放在背包里，舍不得一口气把它看完，很偶尔的端出来读一个章节，生怕读完它再也不会再有同样美好的一本书了，就像一个孩子面对冰淇淋时候都会换着不同角度和位置细细舔舐，从来舍不得大口来。

我对它的这种珍惜可能不仅仅来自于这本书，也来自于它作为一个特别礼物的宝贵。这本100多页的书，我断断续续，反反复复的读了两个月，整个夏天过去我才把它读完。

当时天真的我从书只读到一句可笑顽固的歌词，

我不想我不想不想长大。

我真的没有读懂它。

“到***哪去都可以，反正不他妈留在石家庄了！”

我忘了这是哪个哥们在高考前看完考场扯淡时候说过的话了。

高考是我们逃避现有生活的一种方式，我也曾经成痴成狂的想去秦皇岛，到那去过面朝大海，春暖花开的生活。我们要到外地去，离家，离父母，离曾经的生活越远越好，越远越好。

这一年的夏天过去了，我没有考到想去的秦皇岛，继续留着石家庄，《小王子》读完了，大家纷纷考入各地的大学，迫不及待登上火车，飞机，全都到离开了，石家庄成了我的孤岛。

送我小王子的女孩在她离开石家庄的前一晚发短信给我：喂，我明天可走啦。

恩，一路顺风。

我好像从来没有对身旁的人表示过半点留恋，我几乎不参加老同学聚会，在高中的毕业典礼上还无赖般嘲笑过女孩们因为即将分别而留下的眼泪。

可在那年的秋天我进入大学后，才突然想问，可爱的人们，你们都去哪了？这时候我才知道我多么不懂珍惜。

那时候我的孤单就像你现在一样，亲爱的。站在陌生的人群中，纵然有多拥挤不堪，还是觉得孤单。

在那时候，有那么一个或者几个深夜，我听着一首流行歌平躺在床上，就像独自在星球上种树的孩子一样寂寞。我独自在石家庄的每一条街上骑车，走过来走过去，看不到你们的身影，这里可能实在太小了，容不下你们了。

“请你帮我画一直羊，好么？”

孤单的孩子需要一个朋友，哪怕是一只羊，哪怕是装在盒子里的羊。

爱情总是在平淡的生活中不期而遇的。

在一个春天，我遇到一朵简单的花。亲爱的，那就是你。

“你是多么美丽啊！”

在这样小的孤岛上，一朵花就能让我的生活五彩缤纷，而且是一朵如此特别，对我独一无二的玫瑰。

几天前，我坐火车去了保定，邻座的是一个“老夫人”。

她穿着得体，悠闲的在旅途中织毛衣，她不像一般的老人，她的年龄本应该已经全然不顾一切体面的事儿，只揪心于死亡。

在城市和城市之间，都是一片接一片的田地，辐射样的汇聚到远处，飞快的扫描过我的视野。

身边的老夫人打她的毛衣，这时候我就像个老头，什么都不说，什么都不做，脑子里都是混乱的想法。

田地里总是有人，他孤立在一处，或者身边有狗，有拖拉机，有其他人，他站着看铁轨上的火车，或者不看。

老夫人看了小品咯咯笑，我笑不出来，我根本听不清，也看不清了，我老的都忘了她是谁，我多想她是我的爱人，然后我老死在列车上。

“我想小王子大概是利用一群候鸟迁徙的机会跑出来的。在他出发的那天早上， 他把他的星球收拾得整整齐齐，把它上头的活火山打扫得干干净净。”

我离开了，这两天对你的消息一概不知，不知道你是不是还因为各种事情烦躁，不知道你是不是还在继续你那个反反复复的减肥计划，不知道你是不是又喝醉了。

就在我的想念快要崩溃的打电话过来，语调欢快，抱怨我的消失。我知道你过的还好，心里觉得平静很多。

有天，

我问你，你爱我么？

你说，不爱。

“我那时什么也不懂！我应该根据她的行为，而不是根据她的话来判断她。 她使我的生活芬芳多彩，我真不该离开她跑出来。我本应该猜出在她那令人爱怜 的花招后面所隐藏的温情。花是多么自相矛盾！我当时太年青，还不懂得爱她。”

亲爱的，

我爱你，可是我还太年轻。

自我的博客：

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