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懂得爱《摘录--在亲密关系中成长》

  • 小小评论家小小评论家
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  • 2023-03-26 01:32:16
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基于需求而有的关系必然是控制的关系,控制的人容易把自己的重心放在别人身上,分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的,完整的人在失落时会觉得哀伤,但是没有怨恨。完整的人在关系中会变得更加丰富,关系成为滋养每一个人的花园,使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手,也能继续欣赏彼此曾有的学习。

照顾别人和关怀别人不同。照顾别人通常会忽略对方的感受,并没有试图帮助或梳理他们。一般说来,人较愿意照顾别人,将对方婴儿化,以试图缓解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视。

每个人都要为自己的感受负责,但不代表可以麻木迟钝。没有人需要为别人的感受被责备,没有人要为别人负责,也没有人对别人有义务。在这之中有极大的自由:如果两个人一起建立关系,那是出于双方的自由意志和渴望而作出选择。当人真的对自己和对方感到好奇,关系就能像盛开的花朵,不需要为任何事内疚或受责备。如果双方不试图控制对方,就能对彼此有真诚的兴趣,爱和活力得以在其中展现。

人选择伴侣常常是为了处理内在的空虚感(存在的焦虑)和寂寞感,借着对另一个人着迷,试图把存在焦虑转变为较轻微的神经质焦虑,以控制自己的空虚感。

任何两个人只要有善意、意愿和耐心,就能经历关系的各个阶段,在过程中对彼此有更深的觉察和接纳。

任何两个笨蛋都能创造亲密关系。

亲密的满足感不同于权力欲的满足感。虏获另一个人,不论是浪漫的努力或***的征服,都只能提供一闪即逝的成就感,不确定感几乎立刻潜入,于是试图一直控制他人。在性游戏中,人必须一再证明自己。在浪漫期则需要越来越多的礼物,以保证情人不会失去兴趣。在这种游戏中,结果必然是逐渐对彼此失去兴趣,然后转而去追求别人或其他活动。在性游戏和浪漫的追逐中想要虏获别人的意识,正如萨特所说:“打从一开始,就注定失败。”

在大部分关系中,双方常常会处在不同阶段,学习承认这些差异,不加以防卫,并欣赏双方的观点,关系就能继续成长。

重要的是两人间划出界限,并忠于界限。

分离不可能解决问题,因为未经检视的模式必然在下一个吸引你的人身上出现,所以最好在当前的伴侣身上处理自己的问题。

人无法拥有爱的对象,但能拥有自己对别人的爱。

我们不该信任别人,而是要学习信任自己对别人的评估。

伴侣间需要的不是信任,而是厘清彼此的期望,定出界限和底线,说明破坏约定可能会有的结果,这样就可以避免关系中的许多问题。信任对方是不必要的,可是,双方必须做好心理准备,了解破坏承诺的后果,并接受任何伴随而来的痛苦,且不要责备对方。

天下没有白吃的午餐,拥有意义重大的关系的代价就是痛苦。

“当人达到痛苦的年岁,就能达到成熟的层次,并能拥抱生活的艺术。”

人向来有产生爱的能力,只是因为恐惧或不安全感才选择关闭。

根本没有爱这种东西,只有爱的动作。

爱是在万事万物的架构中启发、呈现、找出真我的道路。

如果想要有个人的成长,每个人终究必须放下防卫,才能体验自发性,感受存在的外在限制和内心世界的丰富,这种情形只发生在放下防卫、使防卫透明化,或将之全然抛弃时,也就是呈现脆弱面的时候。

爱就是提供这种脆弱,开放的呈现自我,天真而没有狡猾和控制。

接纳自我与对方的过程越来越深入时,就会不断产生新的成长、觉察和接纳。接纳的过程也能克服自恨,使自我价值感得以成长。

财产很快就被遗忘,人却永不被遗忘。自我所坚持的事物,即使有很高的价值,也会自然消逝;但被爱的人会成为动态关系的一部分,双方借此转化。彼此拥有的部分如果与爱无关,将会逐渐消失;可是爱中曾有的精髓永不逝去。

给伊迪丝

长久以来

我寻找平静。

我找到狂喜,

我找到悲痛,

我找到疯狂,

我找到寂寞,

我找到孤独的痛苦

啃噬我的心,

但我找不到平静。

现在,我老迈接近终点的时候,

找到了你,

认识你

使我同时找到狂喜与平静。

我终于可以休息,

在多年寂寞岁月之后,

我知道生命和爱的可能境界。

现在,如果我长眠,

将心满意足地安息。

------罗素

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