遇见100%的爱《如果我感到被爱拥抱着，我并不需要站得比别人高.》

如果我感到被爱拥抱着，我并不需要站得比别人高.

第一次在网上看到这句话，我感觉被击中了一下。不知道为何，当时觉得，这句话真好，还有，我也属于这句话。

如果我被爱拥抱，我不需要站的比别人高。

这两天休息下来，回首过去，才发现，我真的是这样一个人。

一. 感觉不到爱时，变身考试狂

前不久新闻报道过一个女孩子，变成考试狂，天天想要考试，不考试便不舒服。

后来接受心理咨询，她才发现，这样的心理，来自于从小所受的鼓励，成绩好时家人老师便给与爱，成绩不好时，便失去爱。

我14岁离家求学之前的生活，包围在家人和朋友的爱里面，学习是不用刻意去操心的事情，虽然也努力，但不是那种想要超越自己到一定程度的那种。

关键在于， 那个时候，我是我自己。我真正的感觉只要我努力了，剩下的事情就交给老天了。

想起来，这句话是我妈在病榻上对我说的，在我中考感到压力想要放弃之前。

所以，确切地说，是家人的爱， 给我安全感，让我放松的取得成绩，同时不失去自我。

而14岁之后离家的求学生活，简直是场灾难。

我这辈子最发奋的两次，出现在高中和大学。

那两段曾被我认为自己在成长成熟坚强的日子，从今天的角度来看，其实是被缺少爱的不安全感控制，从而进行的逃避的方式，惩罚自己，14岁之前完整统一的我从此分裂成两个人：一个冷漠理智心机深重，在现实世界中如鱼得水，一个缩成一团，惊恐不安，所在内心深处，只是在夜半时分偶尔出来放放风。

14岁离开父母，在一个陌生的环境生活，突然，父母从身边消失了，你要独力去面对一群陌生人，面对他们对你的评价，面对单纯的竞争，整个环境从“你放心，只要你尽力就行了”，变成“你为什么这么差？”

这种慌乱和失措，第一次出现在办班级板报时的失败，第二次出现在化学方程式默写只拿了十几分。

这种制度，或者环境，都不会对你说：你做自己就好了，现在的你够好了，不一定要在各方面都出色。所以，老师同学的一句话，一个眼神，都会让你开始怀疑自己，手足无措。中考时，那个放松的我，不知道去了哪里。

而最后一根稻草，自然是那件不堪回首而又被我背在肩上十多年的包袱。

那是一次催化剂， 之前的我，正在自我迷失的迷潭中挣扎，虽然与环境格格不入，我还是那个我。

之后的我，被无爱感和随之而来的压抑在心中的愤怒嫉妒冷漠绝望牢牢控制。

来吧，数学题，来吧，方程式，我可以搞定你们，就像搞定我埋藏在内心深处的悲伤和绝望。

我学会在考试前放松自己，冷静的面对过去让我慌乱不堪的考试，最后甚至有些爱上了考试。

确切的说，是爱上了那种可以控制的感觉。

考试，是我唯一能控制的事情，那么我不爱它，爱谁呢？

同样的事，出现在大学，话说没有了高考的压力，为什么还会有这种情况呢？

因为无爱感带来的副作用还没消褪，在一个放松的环境，我仍然警惕，不愿意放开自己，虽然同时希望爱与被爱。

虽然大学有很多好友，他们是新的人，但是，毕竟没有一个人能够治疗我， 能够给我足够的安全感，能够透过我重重的盔甲认识了解我。

而考试，仍然是我唯一能控制的事情，所以，大家都在打小抄的时候，我永远是第一个交卷，然后在空荡的校园里晃荡，享受那一刻的轻松和控制感。

我发现另一件能够控制的事情，是图书馆的书。看了很多小说，可以说不是开启，而是借助它们回到了部分的自我。

那时候看村上春树挪威的森林，感觉自己就像男主角，在直子和绿子之间，我到底要拯救直子，还是去放任自己全心爱绿子？ 其实，就是，我要回到过去拯救那个陷入泥潭的自我，还是放开手放开过去和现在，做一个全新的但忠于自我喜欢自己的自我？

直到很多年之后，我才发现，只有回去拯救了那个过去陷入泥潭的自我，我才真正成为今天全新的忠于自我的我， 我才真正喜欢上自己，重新让自己充满爱。

二 绝望时伸出的毒蝎之针

这辈子我年龄越大，脾气越温和，人人都说我人好没有脾气。

可是，我最近惊悚的发现，我曾经对人说过很重很重的话，而且是重要的人。

为了治疗自我，我重新返回过现场，才发现现场已不在，经历了又一轮的绝望。

愤怒嫉妒那种久违的感觉又重新出现。于是我留下一个凌乱的战场，慌乱出走，洗刷一切记忆。

然后，我以优异成绩考完PMP。

然后，我将生活打理的井井有条，恢复生产，计划结婚计划生子。

直到最近，我看到我曾经写给别人的一些话，投下一颗闷雷，我原来对人说过这么重的话。

由头至尾，我只是惊恐的躲在自己的躯壳里。当重新感受到无爱的时候，感受到痛苦到无以复加的时候，除了逃跑，还要确保自己以后不受到这种痛苦，因此一定要断绝任何可能，所以，要决绝无情。每句话，今天我看来已经惊心动魄，普通人都无法承受。毒蝎之针。

今天，不禁重新审视，自己总是记忆自己的痛苦，陷入自己的痛苦中不能自拔，为什么却对自己对他人造成的痛苦熟视无睹？

为什么？

究竟是痛苦蒙蔽了双眼，还是别人对你真的做了罪大恶极的事情？

回首过去，似乎性格里有种对于自己重视的人，不愿去正视和珍视的鲁莽马虎的性格。

对家人，对爱人。

大概，是害怕最终被抛弃和伤害吧。最终回到一个人孤零零的站在那个梦里的天台，面对未知的黑色夜空。你们都在哪里？

最近老是想《呼啸山庄》里的林敦，想着年少时被希克厉瞧不起的他，为何在后来变成一个温柔慈爱的父亲，被女儿热爱和追忆，被大家怀念? 而年少时爱的率性的希克厉，成为一个孤独终老的恶棍？

分别大概在于爱吧。

明明知道卡瑟琳爱着别人，林敦仍然温柔的待她，待他们的孩子。

而希克厉听到卡瑟琳说了一句嫁给他会埋没自己，就马上离家出走十几年，回来后仍然要破坏一切，只因了那一刻爱突然消失的时刻带来的恐怖感。他也很可怜。

分别大概在于，即使自己承受了巨大的痛苦，仍然能够爱人和替人设想吧。

这大概就是真正的爱。我一直未曾真正学会过的。

三 你不需要站的比人高

我想要回到过去，拥抱那个面对新环境惊慌失措强作镇定的女孩子，对她说：

别害怕，你就是你，你不需要比别人好，什么数理化，不好就算了，扔掉它们，你照样可以用文字和天生的对美的敏感过一辈子。你不需要变成一个普通的理科生，你需要成为你自己，做你想做的事情，即使陷入低谷，相信你自己的天分，那些你的父母都没有看到，但是你自己却很清楚的天分，不要埋没它们。

还有，即使你重视的人没有照顾好你的内心，你还是要照顾好自己和他们的内心，然后好好的对待他们，照顾好他们的感受，因为这样是你最好的选择，不要因为失去爱的恐惧而毁了一段关系。包括和亲人爱人。你们的爱是天生的，任何力量无法剥夺的，除了你自己。

我想要对我伤害过的人说：

抱歉说过那样的话，要知道我这样的人说出这种话，表示你们是对我很重要的人，我只是害怕得不到你们的爱和肯定。我只是当时很迷惘。不知道怎么表达对于可能失去你们的恐惧。不知道怎么应对心里面似乎看不到底的痛苦。希望你们心中能有爱身旁有亲人爱人，能够化解我带给你们的痛苦。希望今后能够温柔的对待你们的爱人和重要的人。不让我带给你们的痛苦传播下去。

原来爱的确是至高无上的力量。