一直到厌倦《每一段时光都好，每一段时光都被厌倦。》

这是一本书的名字，被我取来了做称呼。只记得故事是好的，又模糊的。在心生厌倦的那一天又想起了这本书，好像很久以前无心的一句话突然重新往心里印上来。只是情节全部退下去，只有空虚浮现。没法解释的，也从来没法掌握。

再喜欢的事坚持下去一直到某一天也会厌倦，比如在自己很重视的博客上侃侃而谈，忽然就没有兴趣了。不想再把活色生香继续展览下去。被各怀心事的人看。

这样的厌倦人人都有，各自可以列举的例子也更多。

好像放弃了画漫画，放弃了写小说，放弃了弹琴，放弃了跳舞，这些都是曾经很热衷过的事情，不知道从什么时候起就接受了它们的离别，告诉自己不再喜欢它们了，有理由或无理由的厌倦，让心底感觉无奈到沮丧。

大约人与人之间也是这样子。

想回到西祠，用了九年的ID被找回来了，进去看一看也只有惘然。为当初感到羞愤或是可爱。好像是很久以前认识的某个亲密的人，很孤独的站在一群全都不晓得跑到哪里去的人名里面嘻嘻哈哈。当时的情感只留下模糊的影子，没有办法体会。不能够继续用那个ID安静打字给自己看时如当初，感觉好像偷了别人的衣服穿，虽然明明是自己的。

越是长大，越有不能说清楚的隐晦的情感。也不知道究竟出自何处。

而另有一些情感像是得不到已失去的礼物。没有机会拆开，也不知道是否该为此庆幸。

前些日子梦见很小的时候同班的男生，一直都很好看很干净的一个男生。连手都没有牵过。

转学之后再不曾见过，有很多很多年。

是上个世纪的事情了。

那是一段在当时深恶痛绝对每一个人都无比厌倦的光阴。连他也不能幸免。

然而如今却会偶尔的想起他，想知道他过得好不好。

仿佛这个世界上再没有第二个像他一样，与我仍有交集，却与我的生活全然不再有交集的这么一个人。

因为我于他是可有可无的，他于我亦是。淡漠使人感觉安全。

可是，他依然拥有我一小部分的童年，就像某种活生生的证据一样被我这样使劲的抓住不敢松手。

梦见了他长大之后的样子。

他像一条导火索，给我足够的理由点燃怀念。再暗淡的回忆也因此被照亮了。热烈的，而又虚伪。

突然发现因为厌倦而抽身离去的时光在之后回想起来却又成为了被怀念的时光。仿佛一场厌倦只是为了成就另一场怀念。但是那段时光我们爱，却不再需要。

我们需要的只是一番情绪驱使我们不停向前走，一边走着一边又向后看。它让我们盼望一直走下去又想永远停留在某个位置。它让我们野心勃勃又心灰意冷。我们被它挟持，从未获得自由的意愿。

在那之后，我们也不过是各自重新开始过一段生活，再而很多段。时间的流逝如同一遍又一遍的过滤，势不可挡。它最后往往呈现出规则好了的生活给人看，但看的人被看的人早也是不同。而那些被痛苦撕碎的记忆也被重新拼好，变得完整无缺，破镜重圆。于是那些遭到厌倦再被忘却最后又渐渐记起来的时光，忽然间变成了为我们怀念的最好的时光。