西安1460《陪我走过的·徐璐》

通向理想的火车，每天都会定时驶去。但却是单程的。实现理想，必定要放弃一些东西，也许是欲望，也许是生活，也许是几年几十年的追寻。

——题记

第一次读到徐璐的文章，是高中时候的一张报纸。吃饭的间隙，我随手扯过来一份打发时间。不经意地看到了那篇《出走与回归》。散文。攫取很多个闪现人性光芒的片段，用流畅的笔触和从容的叙述，拼合成了一次关于灵魂的旅行。一瞬间，我就记住了这个名字。并且把这小小的一块剪了下来，贴到了我的日记里。

2003年，一个“服从”，轻轻松松把我送到了北方城市，开始了四年的他乡生活。如今，6个年头过去了，最初的状态和情绪，已经慢慢虚化掉了，只能抽象地记得很多别别扭扭的目光交错。

03年的冬天，那座城市开始下雪，下得人心慌。但慌乱的冬天，我第一次看到了雾凇，第一次看到了冰灯，第一次在冰天雪地里走，第一次裹得像熊猫，然后重重地摔了下去，第一次吃到了那么长串、可以很多人分享的冰糖葫芦，第一次在结了冰又覆盖了积雪的湖面上恣意奔跑……哦，忘不掉的，第一次在操场了见到了那么高，那么多的雪人，我和同宿舍的她一起在操场上跑啊跑，遗落下了一串一串的脚印。但，所有的情谊也都冻结在了那个冬季。

如今看来，那时候的我算不得可爱，算不得聪明，却倔强得要命。舍不得向任何人低头，舍不得向任何事妥协。当然，当下的我，已经能笑着回想6年前的我了。指缝真的太宽，以至于瘦弱的时间，一不小心就从中溜走了。

04年，我在网上无聊地瞎逛。那时候的我经常会买《萌芽》，延续着高中的习惯。然后零零散散地看到徐璐的文章。直到很多篇之后，我才把《萌芽》里的她和《出走与回归》中的她重叠起来了。竟像捡到了珍宝般的偷偷开心。那时候的我还不懂得与人分享的乐趣，所以把那些字字句句都珍藏了起来，或者挑一个阳光明媚的午后，去图书馆里安安静静地温习。《萌芽》上，我记得清楚的是《此时彼刻》和《为了命名那路上的忧伤》。

那些踽踽独行的日子里，我一边读着这些温暖的文字，从文本里收获感动；一边抱怨着为什么生活离我所预设的轨道愈来愈远。为什么是相似的年纪，相似的象牙塔，她的生活里春光明媚，而我的生活里阴雨绵绵。最初的喜欢里，掺杂着我复杂的情绪。

2005年，我在博客上写徐璐。写她的文字陪伴我的那段岁月。不经意间看到留言，一个叫“小溪”的同样喜欢徐璐的女孩。她说她是在搜徐璐的时候搜到了我的博客，喜欢我的文字和那些文字间透露的蕙质兰心，并且交换了博客链接，还给我看了她写的关于徐璐的文章。这个博友是我所喜欢的。曾经有一段，她说因为要考研，所以要关掉博客，我们纷纷留言说不舍，可她依然好几个月没有更新，也没有到我的博客里留言。直到考研的分数出来。联系才又联结上了。后来，我的博客因为一些原因关掉之后，光顾她的空间也变得极其稀少了。我只是知道，如今，她在她心爱的北大，读着她最爱的电影专业。

2005年初，《西安1460》集结出版。而我直到05年的年底才在联合书城的畅销栏里看到了它。05年的年底，我已经大三了，和中文系的她们住到了一起。四年里，一半的时间，却占据了快乐的四分之三。

我把《虚构》《随想》和《身边》读了一遍又一遍。开心的时候，不开心的时候，我都会把它翻出来。从任何一页开始都是我所熟悉的。《虚构》部分是小说，我并不太喜欢，因为我不得不说，在我的认知里，她说故事的能力并不强。哪怕是后来拿了北大原创第一名的《被海迷死的鱼》我也并不太喜欢。她的小说用接近散文的笔触说故事。从容是从容，却少了些张力。而因为说故事的需要，又使得散文的那份精致减淡了许多。

我最爱的依然是《随想》部分。因为所有的素材都来自于我们所熟悉的环境与人事。每一份喜怒哀乐都能牵动自己的神经。那些安静的午后和深夜，六篇随笔被我读了一遍又一遍。并且试图顺着这些图迹追溯出一个最立体的她来，也很八卦地把小说里的他他他跟真实里的他他他进行排列组合。

2006年的年底，我在为一场考试准备，到最后心力交瘁的两个月里，我一度焦躁得在图书馆里呆不上半个小时。外面依然是冰天雪地，但装有暖气的图书馆五楼是极温暖的，并且屋顶是透明的，阳光大大方方地撒进来，温暖得如同春天。

在和身体里的那个倔强的自己做斗争的同时，还要对抗着外界一些不太善良的挑衅。一度使得这场仅仅出于我内心渴求的考试，成了一次与他人对抗的符号和手段，让我都不忍承认自己的妥协。所有负面的声音都像一根带刺的钢绳，从四面八方把我拉扯开，我被扎的生疼，撕得支离破碎。那些我看不到光亮的深夜里，我搬着小板凳坐在走廊里。不是看我的专业课，也不是背政治和单词。是把《随想》拿出来复习又复习。记得有一个夜晚，我的眼睛扫过那句“生活，比我们想象的要美好”的时候，眼泪争先恐后地涌出来。我终于对一切都释然。终于懂得对手只有掩藏在身体里的另一个自己，而不是任何第三者。而真正的勇者，能做出任何忠于内心的决定，并且有承担与之相关的一切结果的勇气。

我相信，是那个深夜里的一句“生活，比我们想象的要美好”，才让我开始了从07年起在南京的生活的。

07年，我看到了那篇《忽然长大》。看到了陆希接近十年的漫长等待后，高远牵起了她的手。那一刻，我竟比自己获得了幸福更觉幸福。那些天，我把那首《我用自己的方式悄悄地爱你》在mp3里循环播放着。《忽然长大》里，我最爱的是那一句“公元后我们还不太老”。

可是，07年，我又看到了那篇《乒乓的38度5》。我知道的，乒乓是她。故事又结束了。高远真正去了天高地远的大洋彼岸，从此天各一方了。彼时的我还不能明白，错过了那么多年华，耽搁了那么久的情谊，怎么会盛开得那么短暂？直到今天，我领略过了生活里的奇谲，又咀嚼到了生活里的苦涩之后，才懂得，这艰难人生，远比判断题驳杂得多。张靓颖唱的“我们说好一起老去看细水长流，却即将成为别人的某某”真正是悲哀到骨子里的。可廖一梅的话是对的，“所有的爱情都是悲哀的。可尽管悲哀，依然是我们知道的最美好的事”。

《曲终人散》里，用了小男孩的一个谜语：猜猜看，一堵墙对另一堵墙说什么？答案是：在拐角处见。于是，行至“祭念曲”的时候，她许下愿望：在对方还没有老的爱不动，彼此的笑容里还没有皱纹的时候，还能在某个拐角处重复。曲终人散，从来都不是人走茶凉，只是另一场剧目的序曲。某个拐角，就是那一伸手可以触摸得到的前方，不是彼岸。

《蒙娜丽莎她是谁》是一篇准影评。我最爱的是最后关于《金刚》的一段：希望有一天，我可以写出一部也许还能堪称经典的剧作，会有不错的导演和演员来演绎，还会在各大剧院上映．上演的时间应该是岁末，是黑夜一般深沉的隆冬．你会去看戏的．你孤独的坐在人群之间，别人为表面的笑料逗乐，而你却明了其中隐藏的忧伤．你的表情复杂如一道谜题，比表情更复杂的是你的心情．然后思绪万千的你会跑出戏院，穿越风雪，穿越一条条街道，去寻找我．我会在城市最高的楼厦等你．等着你轻轻喊出我的名字。

如果你不来，我就一个人唱歌：我很孤单，但我并不悲伤，因为我站在世界的顶端．

哦，我最爱的徐璐。这多像奈奈嘴里的那场走在幸福顶端的初恋。过程的美妙，淡化了所有的结局。不是吗？

《滴答》出版的前夕，我再一次搜到了《春天的卡夫卡》。“资料室内安安静静。只有我一人对着书卷默默流泪。窗外是温柔温柔、很慢很慢的春天。”那一刻，我也在坐在图书馆里，窗外同样是温柔温柔、很慢很慢的春天。