鲤·最好的时光《Le père - 和爸爸在一起的 >> 最好的时光》

六月，不知道在忙什么，差点忘了父亲节，还好是第三个礼拜。

以前这样的节日从来不在我们家的日历上出现，不知道什么时候，爸爸妈妈突然对母亲节父亲节敏感起来，会叨念着希望我打个电话回家，会问今年有没有礼物收，会任性又委屈的像个孩子。

我对爸爸的感情在我主观印象里从来没有对妈妈的感情来的深厚，只是依稀记得在我小时候，他常常煮面给我吃。似乎就是方便面一样的面条加了些番茄块和鸡蛋花，味道却那么的不一样，直到现在我仍记得那是我这辈子吃过的最好吃的面。可是等我记忆再成熟一点的时候，爸爸就藏了这一手，再不肯多露两下了。偶尔我也用激将法，说根本就是我饥不择食才认为好吃，爸爸也不理会，只是一个劲的笑话某人每次都要吃，还吃的记忆犹新。

不知道人的记忆从什么时候开始的，或许我比一般正常的人再要慢一点儿，或许因为爸爸真的很少和我们一起生活，对他的印象总是淡而又淡。那些学前的记忆都是从妈妈的口里得知的，她说儿时的我很爱吃山楂片，于是爸爸出差回来就会买一箱的山楂片给我，我就不停的吃，吃倒后来再有人和我提到山楂片我就跑；妈妈说我小时候是单眼皮小眼睛，却很爱美，爸爸就会给我从外面带双眼皮胶给我粘大眼睛.

我的爸爸，那个看起来那么顽固又暴躁的男人心底里那么温柔。这些我都不记得了。

念书以后，我们的家庭生活终于稳定下来。可以时常见到爸爸，而且发现了他的重要性。我小时候没少挨妈妈打，大多是为了成绩吧，说是每次打完之后的测验分数都很令人满意，这就更坚定了她教育我的信心。可是每次妈妈打我的时候，只要爸爸在，他都会保护我逃过一劫，然后就演变成他们两个激烈的争吵，我就象征性的哭两声，虽然真的很内疚，可还是很庆幸有爸爸在。爸爸不在就哭到他在。那以后，我就学会打小报告啦。我学会打小报告以后我们家的家庭问题就一直围绕着我展开了。有时候我在想，或许这也算一种凝聚力吧？？

时间一点点过，我跟着慢慢长大，才发现原来我也并不了解爸爸。他从来不像别家的爸爸会抱着你让你撒娇，也不会过分保护的让你觉得活的像个公主，真正开展三个人的生活的时候，妈妈就成了那个会买我喜欢吃的零食给我的人，爸爸就整个变了。不再要讨我欢心，还要对我要求苛刻起来。一本16页的作业本被他撕了又写撕了又写，我手都要断了才满意。偏偏我的老师对作业本的页数非常在意，又要我换本本子重抄一遍，还警告以后不准撕页。那么小的我就周旋在里里外外之间。那个时候不懂心里抑郁或是郁闷这类的词，只是单纯的知道憎恨。憎恨一切重复性的工作，憎恨老师，憎恨我的爸爸管的那么严。现在又很久不用手写了，那年爸爸还嘲笑我的字又丑了。妈妈说我刚出国那年家里收到使馆寄来的信，爸爸对着信封上的字看了很久直说不是我写的，妈妈说那就是我的字啊。是啊，那就是连领事也问我是不是我写的字。

我的爸爸对着我，就如同如来佛组对着孙悟空，任你怎么折腾都逃不出他的法掌。这样的日子里我也没少受教训和挫折，冷水都是一桶桶浇过来，哪里起火就灭哪里，我所有新鲜的念头呐，都灭绝了。可是如果真的怨他掐死了我的潜质吧，又会想到他特别支持我的时候，只要我想要的，不是零食那种随处可以买的东西，他都能满足我的愿望，送我去发展我的兴趣，支持我报名这个那个小组，大半夜的时候还要走迷宫一样的来接我回家...很多很多...坏也很多，好也很多。

和爸爸在一起的时候总是 - 严肃有时，欢笑有时，紧张有时，刻板有时，慈祥有时，无奈有时。

现在的爸爸，是逞强有时。身体不好的时候也要来机场接我；密不透风的不要说自己生病；需要关怀却表达的漫不经心；需要迁就却只会暴怒。我的爸爸很少表达自己，每次问他怎么想的，他总回答我，‘你还小。’NN年过去了，我再问，他还是那句话。在他眼里我始终像个没开化的孩子，一切都自由自在，毫无约束；或许是他也舍不得我逐渐长大，我也舍不得看到岁月的痕迹在他们脸上显露出来。

小时候的我总以为大人就是我看到的那个样子，不会再变，只有我可以变，慢慢变的和他们一样大，那样他们就打不了我，我们就可以平起平坐。我的愿望实现了一半，衰竭了一半。心里面好像有什么倾斜了下去。再也起不来。

在我离开的时光里，爸爸和妈妈手拉手，再没有人打小报告搞破坏，再没有人吵吵闹闹的要这个那个，再没有人嫌弃做的饭菜不可口，再没有人蹦蹦跳跳的要上去摸一下他们的头。每次回国，爸爸妈妈都在机场等我，妈妈一边嘘寒问暖一边给我穿上厚重的冬衣，爸爸什么都不说，只是接过行李就走。我拉着妈妈的手紧紧的跟着，鼻子偶尔酸酸的，好像是冬天的风把我吹凉了。

一连几年短暂的相聚，凸现了他们的变化。在身边的时候都不觉得，只是看回以前的照片才发现他们的变化，那时候震惊的都是他们，而现在震惊的是我。我不敢说，不敢告诉他们我很舍不得。

无论未来如何，无论半年之后的我是否能回到你们身边，只愿在这样一个节日里，祝福我的爸爸身体健康，和妈妈举案齐眉。