亲爱的安德烈《独立宣言》

最近一直在读龙应台先生的《亲爱的安德烈》。

下班回到家，饭后读，入厕读，睡前读。津津有味。

我边读边兴奋地跟朋友谈我的读后感，说这是一部非常典型的两代人，两种文化，两种环境下的完全迥异的两种思想的精彩交流。真实真诚，毫无保留。那激烈碰撞而产生出来的的美艳火花常常令我激动感动到落泪。

读完那篇《独立宣言》，百感交集。借用来作为这篇日志的标题。

我想到我年迈的父母，如同整个华人圈里的任何一对父母那样，至今仍把他们年届不惑的女儿当未成年人看待。当我说出“你们别为***心了，我可以选择决定我自己的生活，包括我的婚姻，我的伴侣和我教育孩子的方式”时，他们那错锷愤怒，痛心疾首的表情让我知道我在自己父母眼里是多么大逆不孝。

我的高学历高职称的父母，在思想上仍然保守固执，仍然认为有关我人生的任何一项决定和选择都应该首先征询他们的意见，因为，“不论你多大，你仍是我们的女儿。”我妈常常含蓄地拿我姨妈不分场合动辄批评她那快50的已是两个花季少女母亲的我表姐的事来教育我，我明白她其实是在指责我不如表姐孝和顺。

我想到前不久跟关小妹和蓝衫的对话 因为坚持自己的生活方式，她俩都承受着来自父母家庭的巨大压力。

龙应台21岁的儿子安德烈对她说：你到今天都没法明白，你的儿子不是你的儿子，他是一个完全独立于你的“别人！”

可想而知，没有任何一个华人母亲会平心气和地接受自己孩子发出的独立呐喊，哪怕她是贵为著名作家的龙应台。也没有任何一个华人母亲会甘心情愿地明白，孩子18岁成人后自己就只能当一名他（她）生活圈之外的观众。

没法明白。

中国的父母们，大多希望自己的孩子温顺谦恭善。“要乖，要听话。”是父母们的口头禅。乖和听话的孩子会比较少麻烦，会让父母会感觉好带省事。父母们都希望孩子完全按照自己的想象来生长发育，按父母设计铺设好的轨迹成长，长成我们期盼的另一个自己。孩子们最好不要有自己的想法，自己的意识，不能有行动的自由，更不能违背父母的意愿。

我们一面鄙视批判愚忠愚孝，一面在心里巴不得自己的孩子对我们愚忠愚孝。

我想到牛牛六年级上期时愤怒地抵制我和他爸爸为他选择的中学：凭什么由你们来决定？要上中学的是我不是你们！

我父母的价值体系道德观念跟我发生着冲突，我的价值体系道德观念无可避免地，同样会跟牛牛产生冲突。作为一个矛盾困惑的母亲，我时而清醒，为牛牛小小年纪就敢于大声说出他的抗议和不满而惊喜欣慰——毕竟只有在气氛相对宽松自由的家庭里成长的孩子才有这样的勇气不是吗：时而糊涂，被习惯和传统驱使，强迫牛牛按我的意志和要求行事——比如我明确告诉过他：在你还无法分辩是非，判断不出对错时，必须由我来告诉你怎么样做，由我来替你作决定。

安德烈对他的作家妈妈说：妈，你要清楚接受一个事实，就是，你有一个极其平庸的儿子。

看到这里，我无可奈何地笑了。父母们能够接受自己的平庸，但潜意识里，却很难接受自己有一个平庸，甚至更加平庸的孩子。

难道我没有幻想过我能有一个卓尔不凡，优秀出色的儿子吗？难道我不曾在牛牛幼时，兴致勃勃地为他报各种兴趣班，没有过满脑子都是一个十八般武艺样样精通甚至无师自通的天才儿子的可笑幻想吗？难道我希望他学习自觉刻苦，成绩名列前茅不是因为那样我这个母亲也颜面有光可以沾沾自喜吗？

唯一令我***的是，还好我很明白我有多大的私心。我曾经多享受养育牛牛的过程中他带给我的莫大快乐，而对那些伴生的麻烦，付出的时间和精力有多不耐烦。所以，我从不要求不期盼他成人后如何回报我，如何为我老无所依的老年负责。《遥远的救世主》里，丁元英对其姐说：如果一个母亲要求儿女对其尽忠尽孝，那就不要歌颂母爱的伟大。我认同此观点。

可是，放手有多难，当一个旁观者有多难，我也知道。

砖师傅说：所有的关系中，只有亲子关系是一开始就以分离为目的的。老实说，当时看到这句话我很没出息地鼻酸了一下。

每念及此，就分外珍惜能跟牛牛耳鬓厮磨的现在的每时每刻。