离别曲我在说和《离别曲》有关的离别么？

好像一直都很忙，压力很大，以至于妈妈说，我在睡梦中都在和人争执，她说我使劲嚷着：怎么这么多事啊？什么时候才能结束！！

没有学过心理学的妈妈帮我分析，你一定是上班的时候有积怨，只好在梦里发泄了。

我却一点印象也没有。

我似乎没有做过和工作有关的梦，全是关于相遇与离别。

有一点我肯定，我经常在梦里哭。好几次，被自己哭泣的声音惊醒，闭着眼继续沉浸在那些梦境，任凭眼泪沿着眼角下落，一滴滴打在枕头上。所以，我经常会将枕头拿出去晒太阳，拆洗枕套的时候，会发现雪白的枕芯上有着泪的印渍——妈妈问道，我说那是我的口水。



长大了，反而和妈妈不知心，也不太爱喜欢和她睡一起。妈妈小心翼翼地呵护着我的情感，其实她已经不了解我，我已经拥有了坚强的羽翼和超乎她想象的心灵。

有太多的心事埋在心里，所以才会在梦中吐露芽蕾，像从石头缝隙里硬生长出的牵牛花蔓。



除了去咖啡馆、逛书店、一样喜欢的是泡酒吧。

现在已经能够说出不同名目咖啡的特点和风格，还能够指出服务生制作时少了哪道工艺，在咖啡的浓香里，我与一些心事纠缠，沉默或者发呆或者享受。

渐渐和服务生有了默契与熟稔。

而在酒吧里，觉得有种沉沦的***，在嘈杂和烟雾中，会很容易忘记自己是谁，在哪里，经历过什么。出一点汗、喝一点酒，会觉得人生就这么混沌成一堆烟雾、一房子重金属音乐又有什么不可以？

但是，每一次踩着撞击人心的音乐出来，猛然间被迎面的冷风浇得触不及防，然后一个人走在归家的路上，只听到自己高跟鞋的清脆回响，会失落得厉害，失落得想哭，却又哭不出来。



我有时会怨恨自己，觉得自己渐渐像很多人一样，活得不再纯粹与简单。我有时刻意想去遗忘一些什么，却总不如愿。当发现自己的记忆力在短时失效后又加倍地好了起来，像割完的韭菜茬。我变得烦躁与失落，很厉害的失落，既然有了绝望。

所以，某次，当我回家的时候已经凌晨2点多，没等水烧开便开始洗澡，水很冷，却没有避让。在最深的深夜，在人的心灵最脆弱之时，我便从疯狂中开始回归最原始的不堪一击。于是，我只好在洒着冷水的莲蓬头下肆意地哭泣。

水声淹没了我的哭泣声音。

没有人安慰。



我从没有和他一起去过酒吧，和他一起的日子，我连去游乐场都没有过。

我喜欢和他中规中矩的生活。下班回家。回家吃饭。吃饭洗澡。洗澡睡觉。

看书、擦地、编织袜子，拔身上的刺——我最好的朋友说，你和他生活，看到你在拔身上的刺，渐渐鲜血淋漓。

我那时觉得我愿意。

可是，我的刺终究没有拔光，却已经疼得不能继续。

在很多时候，我却有种遗憾，像很多对分手的情侣那样，我觉得生命中最鲜活的时光我与他都没有珍惜，我们都在咀嚼着一些微不足道的伤痛，最后忘记体会疼痛后的欢欣。

后来，我们终于不再属于彼此。我不再需要沉闷的安静，压抑的忍耐和等待。

我想，假如我们不离开，也许我永远不会有机会深夜还在酒吧里喝加了冰的杰克丹尼，但也不会在晚归的时候接不到一个催促的甚至愤怒的电话。我是这么想的。这个矛盾是好还是坏？不能求解。



人生便被改变得如此支离破碎。我从此被塑造成一个多面体，多种面孔、多种心情纠缠与挣扎，不可分辨、不能分离。

时而严肃、时而冷静、时而自闭、时而活跃、时而天真、时而疯狂……。被多种风格纠缠着、扭曲着，不能控制。

可我知道，那些都是我。

所以，我有时不敢再去梳理自己，觉得自己越行走越变异，离当初的自己越来越远。

仲夏里，我终于成为预备党员，因为这个，我觉得我还是一个好人、一个尚且上进的人。

我有一段时间每晚都待在家里，哪里都不去，然后看新闻方面的专业书，看到要吐，后来，考试成绩出来，比我想象中要好，这也让我觉得安慰。我还每月固定在同样的网站购买至少四本书，然后一本本堆放在书架，摆放在床头。至少我认为，这样的我还算个好学的人。

我今年被两次评为季度优秀，看着网上公布的名单，我偷偷吁出一口气。虽然我不是为别人而活的人，但很多人喜欢我、肯定我，这未尝不是件好事？

这个初冬，我终于收获2008年度第二次重感冒，很严重。我曾经认为，和我心灵一样坚硬的，还有我的身板，我对自己太过自信。是我错了。

先是嗓子疼，继而发烧，然后近乎失语，再是整日的鼻塞，我不得不将面纸盒搬到了办公桌上。

妈妈来照顾我。

被子很暖和，可还觉得寒冷，每晚都门窗紧闭睡觉，甚至还加盖了一床被子。

胃也开始时常疼痛，总是在深夜。我除了爬起来找点吃的，没有办法。

后来我去看医生。但拒绝使用一些管道到达我的胃。我知道它该有稍许溃疡，应激性的。医生很关心地说，你要减压。



那个夜里，我又哭着出声，妈妈睡我旁边，被我惊醒，继而使劲拍着我，像小时候那样。

等我平息下来，妈妈却哭了。

妈妈说，他知道他伤害你这么深么？

我说，关他什么事呢？

可心还疼。其实，不是他伤害了我，真的和他没有了关系。时光流转，我在行走，独立一人，伤害我的不是他，是行走中的我自己。



关于离别的曲子很多。

好多人都听过肖邦的。我也听过，可我不忧伤。

在某些离别的时候，我的心中没有任何曲子，可我却怆然。



有的人，不能够爱。爱的人，不能一辈子。所以，不如将很多的过往看淡，将一些离别的爱、不能实现的爱，选择一个特定的时刻、一个特定的地点祭奠。

再重逢一次，然后永远分离。

不管如何，依旧要微笑着前行。也许还有迷惘、孤单，但至少现在，不该单纯为爱而活，为自己而活着了……

这个秋天，结束得有些迟。入冬的时候，还不算冷。我开始用一句话作为我QQ的签名：我看不懂星星的指引，我在寻路，及思念想念的人。



张小娴说，离别是为了更好的重逢。有的离别注定没有重逢。