鲤·最好的时光《最好的杜撰，比如大晴天》

小时候，对大晴天会过分的排斥。身体异常燥热，会流大把大把的汗，回到家来不及休息就被妈妈抓去浴缸里洗澡。小孩子的力气总是扭不住大人，轻而易举的被扒光衣服就放到了水温已经有些儿凉的浴缸里。心里闷闷的，会躺在里面，直到水冰凉了才起来，确实是累的。之后却异常的喜欢这样，习惯的养成都是从小开始的。

那“最好的时光”是不是就是在教唆人去回忆以前呢。最好只会残留在记忆里，某些片段正因为心里念着“最好”才会跳出来，但却很清晰。

十岁的生日是和很好的小伙伴熙熙一起过的，在奶奶家种满四季花果的院子里，塔了个小帐篷，点上十只蜡烛。怀疑一口气吹不灭它们，就倒吸了很大的一口气，而是否有一口气就熄灭，我却忘记了。他爸爸和我爸爸小时候也是同学，所以我和他是同学这件事就变成了一种很好的缘分，仿佛成了他们延续友谊的命理。可到了十一岁的时候，他们就举家去了另外的城市。之后就很少再见到，后来唯一靠的还是每年过生日或者过年的贺卡。在14年后的二月的大晴天里，又再次见到，他在德国留学，难得回国，他说奥运圣火传递时候他也参加了大游行，他说很多只融在他生活里的话，我说的话很少。仿佛早就知道彼此的生活里不会再有接壤的部分，所有的话都只是以讲故事的心态去触及，而唯一有碰撞的还是过去的同学们，谈起很多他们的境况，有唏嘘，也有羡慕。

看张悦然的《盗美贼》，内心掠过一丝难过。身边不乏有这样的人。他们都过分的美，在青春的时候挥霍光了这份美。还记得高一的同桌，是一个逐渐变美的女孩。当她意识到这份美的时候，她的身边早就出现各式各样追求她的漂亮男孩。她是看不清他们，心智始终跟不上身体的发育时间，所以很快就把自己的第一次献给了她喜欢的那个男孩。之后有提及，她让我觉得那是一次等价交换，她并不后悔。可她还是伤心，她从来没有见过那样的血。于是她偷偷问我，你会在意你的女朋友不是处女么。我忘记当时说了多少大道理，可她再也不信任我了，她那双惶恐的眼睛再也不是当初会把美当成炫耀的窗户，她好像急需的是，想要把那扇窗户给关闭了。

我也那样过。在十七岁。应该也是一个大晴天，因为我还记得那天下午上了一节体育课，浑身是汗。晚上，我做第一次爱，和喜欢的人。我们彼此都不懂，慌张的研究彼此的身体。体内的荷尔蒙是浓烈的。在青春无敌的晚上。但还是惊恐的。我还记得那会儿忽然就涌泄出来白色的液体，那会儿对***毫无了解。生理课都是属于女生的，男生被排斥在外。那么我有理由的相信，我的最好时光就该呆在那个晚上，融在白色的汗水里，慌张的小老鼠在彼此的洞穴里探寻，以为可以觅食。过了十七岁，留下的是各式各样时光片段。再也没有好与坏，剩下的都只是单纯的记得与忘记罢了。

对于照片，还是更喜欢《倒流回到到栗子季》。那些照片也拍过。在第一次西湖边有烟火大会的晚上，舅舅打来电话让我们全家和他们一起去看。烟火的下面还有我十四岁的影子。那会儿就预算着我不可能再长高了。我一直再怀疑我再也无法长高是因为我的第一次的***。

也还记得每年暑假的暑期补课都会因为一场场的台风而被取消。所以那会儿特别期待台风，嗯，那会儿的台风还是很简单的叫着“一号台风”，“二号台风”，没有现在美丽的名号。可这并不妨碍我去喜欢与盼望它们。

说到照片，我也还记得我去年的晚上，在酒吧门口狂吐被夏鸣语拍下的照片。虚焦的缘故，会很模糊。可照片里，我躺在大马路上，特像《爱的发声练习》里，徐熙媛的景象。那会儿我们疯狂的喝酒，两个人喜欢上一种叫“玛格列特”的酒。我喜欢杯口涂满精盐，咸咸的喝上几口。那会儿会无度的去挥霍，以为青春就该是以一种急速的状态去运行，以一种“来不及”的念头去解读。

很多记忆都太真实就以为那根本就不是自己的了。想到彼时在酒吧里看到的一幕幕，再回想那会在教室里会耷拉着脑袋拼命解答几何题的自己，会觉得之后根本就是一种假象。之前根本就不会预料到自己会那样。

所以当再见到小时候的小伙伴熙熙，他说，你还是和以前一样文静的时候，我就真的刹那觉得，那段最好的时光根本就是自己假想里的一段杜撰。其实这样也好，也是不是在预示我的最好时光还没有来到。就好像我的第一副副塔罗牌又被我找到了，但始终少了一张一样，我就会觉得还是有希望的。我忘记是不是张悦然说的，她说，我经常失望，但从不绝望。我也在这么做。

最后谢谢于雪。希望你和你男朋友越来越好，当然还有你服务与奉献的《鲤》。