玩笑《书边杂记说玩笑》

我总是不大喜欢在书的边上写写画画，然而我却又是很喜欢那些评点性的文字，就像前几天在图书馆借的那本《玩笑》，一个前辈师兄在书的边白上写了许多自己的感想。

无可否认，我并不喜欢这样的做法，因为会限制其他读书人的思维，因为这次我也一样，在他的思维中收到限制，然而却深深折服这个学长的感觉，因为我也是一样想的，故而，全文录入如下，版权算是他的，如果他看到的话。其中的错字不通顺的句子也都不改了，保持原样。

只是，是一个一个的句子，未必能联系起来，也请大家谅解。

好了，闲话说毕，下面，好戏开场。

不争论，反而不记得自己是怎样想的了，不过有时也会过，不如所愿违心了。

真的好难想象就如同我躺在温暖的阳光下感受自己的虚无一样空心的。

已经改变的东西只是消逝在模糊的记忆里。

我也是个疯子，真正的想象疯子，很多时候我不会知道自己在干什么，只是感受着自己找到的痛苦。

如果我是一个农民，我想我是单纯的，真的不知道我现在是否单纯了，只是有些想法的东西在心中彷徨，我搞不懂自己，真的搞不懂。

一种信仰的东西是让我很难疑惑的，我不知道该信仰什么。

追求与心灵的东西总是让人难以理解。

生活着，感受着，体验着已经体验过的痛苦，感觉好像是新的似的。

记忆的东西让我难过，让我沉浸在一种深邃的眼泪之中，迷茫，愤怒，无法逃脱。

什么是社会主义，怎样建设社会主义？

呵呵，我真的很痛苦的竭力去遏制我的痛苦。

似乎我喜欢任何一个看上去稍微好看的女生，你比我好，我都觉得自己是禽兽。——可是我又十分老实的寂寞的生活着。嘿，我也有我的理想。

大学时光我不知道该留下什么。

思维的转变与头脑的所谓理智其实只是荒唐的一次表演罢了。——我有罪。

无赖的无赖只是到了一种极限上的荒谬时刻。

不错，生活的转变也不过如此。

社会与人是有着某些勾当的。

我也在社会主义，但我不知道这是不是真的社会主义，也不知道怎样去面对社会主义，对于它，我是茫然的。

又来了，从小到现在，我不知道自己有多少个，最后我终于明白了；可在不迷茫的生活与所谓的成长中，又有一些让人心酸的，最后，我终于明白了。

只是走出了自己所谓希望的轨迹……

仅仅的一转，不过也是无济于事。

悲哀的只是心灵的欲望，并不是对生活的无赖，只是对自己所谓良心的发现罢了，我也很纯洁，没有想过艳欲，没有想过找个女朋友，只是默默的过着，感受心灵的自由悲哀。

社会的疾病只是在慢慢培养你罢了。

我不大理解爱情这个词，课对于淳朴的母爱倒是有些体会。

一种相对的熟练其实并非偶然的。

有了一点的希望（也许叫期盼的东西）真叫人难以想象。

过程中无法改变的东西其实也指一种财富。

人是历史创造者，也是被历史摒弃的垃圾。‘

从某种意义上来说，不是我们选择了生活，而是生活选中了我们，不无道理的彷徨只是一个过程罢了。

曾经的我的伤感，让我十分的怀念，不知道为什么，也许就是这样的一种思绪。

我也喜欢洁白无暇，也许只有逃离大学的牢笼时才能遇到。

我也理解路德维克您，也许只是在你理解过的那种理解的基础上。

妈妈是个好人，我也许也是个好人。今天家里杀猪了，过年的那种，农村的气息渐渐变淡，也许只有从那种十足土农民的妈妈身上才能让我感到欣慰，我很高兴，真的，可眼泪怎么也忍不住……

一种自觉的信仰是可怕的，但又是最难能可贵的。

荒谬的玩笑，一种执着的信仰。

有时候我也觉得自己对“无愧”二字是个傻瓜。

所谓共通语言的等待不是这样的。

活生生的过程体验，活生生的心灵体验，活生生的单纯体验。

生活的过程其实就是体验罢了，无所谓痛苦。

社会的疾病与心里的疾病四痛苦的，是没有道理的，是一个过程的病态，一个过程的痛苦。

时光的背景在我这昏暗的15瓦电灯下看懂你惨淡的过程，而我，也同样在经历一个同样的过程。

沉默的我其实不是沉默本身，而在于懂得了什么。

生命是如此之轻，小小的生命只是在挣扎的痛苦的消失，内心的波动总部能为之做点什么，很困难的，很困难的，就消失了。

我是一个病态社会下的种子。

不同的人在一个社会现状中其实也是和谐的。

冷漠的回避其实是不由己的。

一种感性的理念，是很难让人难以理解的。其实自己才是痛苦的，因为享受着痛苦之后的痛苦。

病态的社会所能在小说中表现的也不过如此病态罢了，不知现实是否让人如此不快。

就这样吧，还有一些没有摘上，也只能这样了，看小说时，我明显感到自己受到这种评论的影响，没办法做出自己的判断，只得偷懒录上这位前辈的评论，以充自己的评论，其实或许我也是这样想的。