花田半亩《这是一本也许我永远不会仔细读的书。》

现在已是凌晨，我被最近的生活碾成碎片。很久不写博客，于是矫情没有了，就连审视自己生活的机会都没有了。我一直是以矫情为情调的。现在就像是过了一种非常陌生的，但却甘之如饴的生活。尽管辛苦，却离从前的轨迹越来越远。然而，内心却很充实。

这篇，是一定要写的。

前几周兔子来北京，高中的同学在北京见面其实并不是神奇的事情，动车开了之后太原离北京只有三个小时那么远。可是，我、郑乾以及其女友还有兔子坐在一张餐桌吃饭的时候，我的感觉很复杂。但是我已经没有那么想要搞清楚那种复杂是什么了。我在自己的位置上旋转的很累，救不了别人。不过，那几天让我想起了好多从前的生活，高中的我的生活。我清晰的看到我的变化和原来的我，以及，现在的我的位置。

我很不要脸的，拉着兔子跟我去了北语。我们的路线是这样，西门、逸夫体育馆的厕所和羽毛球场，然后去友谊买饮料，最后停在10号楼门口等张悦。张悦是田生前最好的朋友之一，我们那时候经常说她静若脱兔。田经常跟我说张悦的八卦。然而，张悦并不知情。

田走后，我第一反应是要找张悦求证。那时候她满脸痘痘，忧郁的不行。我狠担心她。也担心我自己。我无暇他顾，自己躲起来疗伤。我记得当时她很肯定的跟我说，嗯，田走了。然后我们俩都低头开始飙泪。然后她就恍惚的走远了。而这次，远远的张悦走过来，深不见底的蓝色丝袜还有迷你裙，脸上的春韵铺满眉宇间，远远的我竟然看不出来。哦，我猛然意识到，田离开这个世界，已经快要两年了。我们理所应当的应该好起来了。于是，我们就这么理所应当着。

她看到是Sky来了。她们一直是这么叫我的。然后给我两本书。田的书。然后张悦拿出一个歪歪扭扭的字条。上面写着很多熟悉的名字：五光十色、心远、土豆……这些词汇离我现在的生活实在是很远。但是当我翻出记忆中这些名字，他们串起我和田交往的很多很多的瞬间。于是，我不是被手中的沉沉的两本书击倒，而是被那些曾经萦绕在我生活中的高频词彻底击中。这些人也和田一样，不知道去了哪里。

有时候看田的校内和MSN Space，很多人赞美田是多么美好的人啊精灵啊天使啊，然而我却和很多记忆她的方式不同。我听她讲过的名字串起了她的故事。她的哥哥，她的高中的太原同学，朱朱，静静，我真的不知道你们是谁，我也不知道你们在哪里，但是这些名字，是我和田的故事。

也许你也有一种记忆这个美丽女孩子的方式，也许我们每个人都是一样的。我们会心痛，会惋惜，然后在两年之后好起来，在自己的生命中旋转。只有她的父亲、母亲，一直纠结于失去爱女的痛苦之中，于是这本书是他们完成田的心愿的方式，也是他们在不断的延续他们对于自己造出的这个小精灵的深切怀念。那么，除了回忆之外还有什么可以留下来呢。也许，我们该问问田的爸爸和妈妈。

书中收录的文字是田生命里写的可以算作作品的所有作品了吧。她从15岁知道自己的身体有一种奇怪的病，她开始用她的方式面对生命。和我们交缠在一起的那几年，我们面对生命的方式和她必然是不同的。可是，那时候我并不懂得这些，不懂得用她的方式去体谅她，因而造成如此多的深重的遗憾。然而通过这些记录，我们可以读到她的惶恐，她的无助，她的过早的承担着生命的无奈与短暂的不安。然而这些，也是我们必须要去面对的。

我很幸运，此生有那么几年和这个小精灵的生命交缠。在她生前，我并没有好好珍惜，也没有从她身上读到如此多的面对生命本身的高贵态度。我忽略的，恰是我的可耻。反而是她走之后，我不断地通过回忆跟她交往的细节，才渐渐的体悟出她想要交给我的、带给我的华美的人生美景。对此我自耻，同时深感幸运。

某天和寝室的帆哥聊起田，然后说起很多让人伤感的事情。这段人生无可替代。这是我现在在为名和博雅都参悟不出的深厚，也是我必须要面临的。在结束和帆哥的夜谈之后，我给田发了短信。居然收到了发送成功的发送报告。我不知道这个号码是谁在用，当然我也没有收到回复。只是，当我觉得那个号码是有人在看的时候，我的内心激流涌动。我想，“到达”的意义大于一切。我想象着那双美丽的大眼睛还能读到我的生活。

惭愧的是，在田的生前我也没能够好好的读她的文字，反而是在她走后才能安静的细品她的心情。亦如她所留给我的所有的伤痕和财富。我想，这本书是我一定会保有，却未必会再读的书。风尘的让它风尘，我用的我的方式回忆你。这样在我这里，你将永生。