琥珀·恋爱的犀牛《尽量犯错，错了亦有赚》

马路：忘掉她，忘掉她就可以不必再忍受，忘掉她就可以不必再痛苦。忘掉她，忘掉你没有的东西，忘掉别人有的东西，忘掉你失去和以后不能得到的东西，忘掉仇恨，忘掉屈辱，忘掉爱情，像犀牛忘掉草原，像水鸟忘掉湖泊，像地狱里的人忘掉天堂，像截肢的人忘掉自己曾快步如飞，像落叶忘掉风，像图拉忘掉母犀牛。忘掉是一般人能做的唯一的事。但是我决定不忘掉她。

当时三月底，看完《恋爱的犀牛》从中剧场出来，同事说：要是现实中有这样神经病男的我肯定受不了！我不知道怎么回答，我心想既然你不是一个偏执狂你来看这个剧干嘛。不过我也因此很小心，不敢让我的明明知道从我最早喜欢他到现在已经超过了我人生的三分之一时间，而我已经这把年纪。他肯定只会被吓跑不会被感动。这个年头，死心眼的确相当于一种精神疾病。其间当然喜欢过别人，不过有些人过去就过去了，而另一些人则阴魂永不散。

在杭州的三天，几个念头在脑海反复交战，还有令我气到胃痛的事情发生，搞得我心力交瘁，头昏脑胀，直至感冒。躺在陌生酒店被窝里，我摸着自己发烫的大腿悲惨地想我是不是甲流了。但是反而在这种时刻，在我最开心和最脆弱的时候我坚定这个决定的感觉反而更强烈：我决定不忘掉他。最近读林夕的两本书一直劝人莫执着，代价高过天际就该放手。我倒觉得放不下就放不下，逼自己放下，也是另一种执着。走在西湖边脑子里一直盘旋:无论于什么角落，不假设你或会在旁。可我做不到。每次到异地我都会想如果是一起来会怎样。会怎样呢？岁月长，衣衫薄，就更不能忘掉渴望。即使我清楚的知道，那是我没有的东西，那是别人有的东西，那是我以后不能得到的东西。

明明：只要他还能让我爱他，只要他不离开我，只要我还能忍受，他爱怎么折磨我就怎么折磨我，他可以欺骗我，可以贬低我，可以侮辱我，可以把我掉在空中，可以让我俯首贴耳，可以让我四肢着地，只要他有本事让我爱他！”

我永远不会对我喜欢的男生的反应做过度阐释。他的每一个小动作，他的眼神，他的语气，某一个呵欠，为什么提起某个人，我都知道那是什么意思。电话里冷漠，见面后得体，电影散场后急着回家。。。我都曾经对另一个人做过。我可以很平静地得出他对我毫无兴趣的结论，还赞叹他处理一个无感的追求者的态度比我高明很多，但我无法停止继续犯贱。是啊，只要他还有本事让我爱他。

存在一个你不爱的人的作用在于，挥霍他赠予我的爱然后支撑我继续对我爱的人犯贱。有过类似经历的人应该知道，持续而缓释地犯贱需要很大的动力。你需要一个人来证明自己不是世界上最傻x的那个，同时间接证明你伟大的爱情经得起诱惑。我有选择，只是我没有选。比如马路之于明明。我既是马路又是明明。明明本来也是马路。

不是没有愧疚。我可能比明明更情绪化，别人去买药给我我还大吼大叫。但我没什么可高兴的，对别人坏并没什么乐趣。甚至我坐在马桶上读报纸读到月熊被活体取胆，一颗颗眼泪把报纸打湿的时候，我还会反省自己，如Eason在《于心有愧》里反省般：如果我听歌可眼红，何以待你好从不懂。又或者是《痛爱》：谁待我好，我就不会过问。诸如此类，俗到爆灯但真实无比。

最开心的晚上是在，西湖畔的草坪上，五月的晚风，湿润而微凉。前面的女孩在抽烟，一对情侣挥舞双臂，我穿了一天球鞋的脚有点闷。贝斯和鼓让我心脏蓬勃，王若琳的吉他让我面带微笑。太美妙了。我不是一个人来杭州的，但是这个人此刻不在我身边，这令我倍感轻松。原来同一个不喜欢的人来一个喜欢的地方，好感是不能互补的。这只会令你更清晰你想同谁一起来。如果没有，那么一个人真的也不错。我可以一屁股坐在草地上，像陈珊妮一样在众目睽睽下喝啤酒，对许巍高喊你真tm牛B。或者手执这本书，在断桥上大声朗读，正如我常常在沙发上做的那样。

真是一只犀牛，视力欠佳，嗅觉敏感。盲目吧，青春有价，寂寞无限，尽量犯错，错了亦有赚。