小巷童年《不同却又相似的童年》

前几日朋友要我借她几本书看，信誓旦旦地说要提升自我素质。她不是会坐下来安静看书的人。但是这本书是如此简洁单纯又不乏味，于是我给她了。

没想到她还是没看，许是嫌弃它看起来太幼稚。和另外我给她的书比起来。

她错过了一本好书。

作者无疑是比我年长很多的，但是我读起来一点不觉得陌生，仿佛我也曾经经历过，仿佛跳到漫画中和他一起奔跑。

他的外婆，他的老爸，糖罐，香脆的猪耳朵，帮爸爸买香烟从中得到回扣，生病了要刮痧，放小火炮去炸外国佬。。。每一样，都和我的童年不同，每一样却又如此地相似，那童年，就在一幅幅画中重新隆重上演。

小时候的记忆很清晰，我的记忆里太好，这造成了我现在很难快乐。童年混杂着甜蜜和苦涩。

3岁，我进了家旁边的幼儿园。

据说，那天我很乖，不哭不闹，看见老师说老师好，所以老师们都喜欢我。

可是最关键的班主任不喜欢我，呵呵，也许是我看起来太老实了吧，傻乎乎的，父母也不送礼。

记得那三年我很孤单，没有朋友，没有长发，没有洋娃娃，没有漂亮的裙子，也没有水晶鞋。

我还清晰地记得，三岁的一个画面。

我一个人沿着镶嵌着柜子的墙壁走，倔强地把视线从玩得很开心的小朋友身上移开，然后对自己说，我自己和自己玩吧。

每次我想起这个画面我都会笑，原来当时我就那么坚强了啊，好不简单哦，但是心里却涩涩的。

那种孤独的感觉，我一辈子不会忘却。

还有，妈妈把我的头发剪成小平头，于是小朋友们把我往男厕所里推。。。

还有，当时我说话结巴，被嘲笑，被欺负。。。

还有，每次给老师告状，老师总说待会儿处理，然后就不了了之。。。

我不想回家对着妈妈哭，然后让妈妈和老师争执，所以总是躲在幼儿园的一个角落里哭，然后回家，很开心的样子。

原来，对于假装坚强，对于保持矜持，我早已无师自通，呵呵。

如果，没有王老师，我的人生会是另一个样子吧。

她是另一个幼儿园的校长，临时来我们这儿当老师。

当时我5岁了。

她很和蔼，对我也是，这在很大程度上减轻了小朋友们和班主任给我的痛苦。

我还清晰地记得她的样子，还有她的眼影，描过的眉毛。

她会变魔术，每次吃饭前，她都会变出手绢给我们擦手。

她会用糖纸做漂亮的小人，小朋友们总是争着要，可惜我好像一个都没有保存下来。

她会讲好听的故事，特别是《小蝌蚪找妈妈》，声情并茂。

她鼓励我说话，鼓励我去学习普通话，于是，我慢慢能流利地讲话了，讲故事了。

可是后来，进了小学，她也离开了幼儿园，再没了联系。

小学，那个年代，辉煌过暗淡过。

一下子变成了白天鹅。那些欺负过我的人开始和我玩，我也很高兴地回应着，尽管心里还记着那些伤害，却告诉自己，妈妈说要团结友爱。当时不懂，只觉得有人和我玩就很开心了，没想过人与人之间有着怎样的微妙和玄机，尽管都还是小孩子 。

我开始成长。学会了欺负别人，现在想来都好笑。我只欺负一个人，不知道为什么就是特写讨厌那个女生，而现在想来她说话时就算有些摇摆我又有什么资格嘲笑她呢？现在想来当时她肯定很恨我，还带着些许害怕，如同我对待那些曾嘲笑我结巴的人一样。

后来我一直很想给她道歉。但后没有了机会。道歉，毕竟还是那么不容易说出口。（写到这里我已经在校内上搜寻到她老）

我还是被人排挤过。甚至是我以为最好的那三个朋友。还记得那天她们说了尖酸的话（其实我很少能当面对人说出尖酸的话，更是害怕听到），我便一个人坐在双杠上看着我的小黑皮鞋默默地忍住眼泪，对自己说：她们是嫉妒我成绩好又是中队长而已。那晚，我睡下后在被窝里还是忍不住哭了，当时我想，我再也不要欺负别人了，因为被人排挤是怎么难受的事。这是成长吧，我学会了换位思考。

遇到了很喜欢我的老师，但是很不幸，遇到了一个很不喜欢我又极没有师德的老师来结束我的小学高年级的生活。不过她也很不幸，遇到我这样一个初生牛犊，遇到我这样一个表面恭顺内心叛逆的人，她的事我早在校主任家做客时分批次全部报告了。这是成长吧，我学会了怎么样和敌人相处还要生存。

遇到了我第一个喜欢的人，虽然我现在完全后悔我当初为什么要喜欢他。遇到了很多也喜欢他的女生，让我难堪，远离我。有过极其快乐的一年，有过极其傻气的一年，完全没发现他早已和我当时最好的朋友勾搭上了。当时的我不懂男男女女的那些事。不知道男人（就算是男孩）其实真正还是喜欢身材苗条但是胸大臀翘又温柔如水会撒娇的女人（抑或女孩）。当时的我以为我什么都懂，其实我什么都不懂。小学毕业的那个暑假，朋友在肯德基里给我讲他们的那些事，要我在QQ上看他们的聊天记录，其实我不想看不想了解，真的，不是因为怕了解怕知道怕自己想象，而是我真的已经不喜欢那个男孩了，我真的对别人的爱情不感兴趣。可是朋友要我听要我看，于是我照办了。现在想来难道这不是一种莫大的耻辱吗？作为朋友，知道我喜欢你过谁，还来给我讲这些，就算你们已经结束，难道就不是一种炫耀了吗。不用如此坦诚。好吧。也许她只是积压太久想找个人倾诉她的爱情，很不幸，那个人刚好是我了。生活有给我我一课，关于爱情，极其畸形的一课。（当事人不要介意，这是真实感受，只针对当时，我不想用马甲写评论）

小学就这样结束了。学校里的生活告一段落。童年应该是在这是结束了的吧。在那个我满以为会成功进入重点中学的暑假。从我知道我要拿钱读重点是说的那一句“妈，我不甘心”开始，我的童年就这样无声无息地结束了。但当时我完全没有感觉到，我甚至期待他的赶快离开，我想要长大和成熟，我甚至都没有花一个晚上几个小时几十分钟几分钟或几秒钟的时候和他好好道个别拥个抱握个手。

童年不仅又学校，还有家，妈妈。没有爸爸。他是模糊的。是一个身影，一个称呼，一个概念，尽管他仍然和我住在同一屋檐下。

这本书也是妈妈给我买的。

妈妈。

现在看着一些小孩子的玩具和我们当时也还一样，心里勾起回忆。幸好妈妈都给我买了都带我去玩了，现在就算我去也不像样了。有的东西是有保质期的，过了那个时候就再也不是那么一回事。当然有的玩具确实是买不起啊，比如那什么汽车城。可是没有关系，在朋友家玩玩我也很开心了。我不会向妈妈提出任何过分哪怕一丁点过分的要求，我知道妈妈已经尽全力给我她能给的了。有一次，在解放碑当时还很红火的一个超市里，我站在一排肉松面前，服务员走过来说，小朋友买一包大的吧。我说，不，大的好贵。然后拿了一包最小包装的。那个阿姨对妈妈说，你的孩子好乖啊。

妈妈。

她遮掩了童年里所有她能遮掩的伤害和阴暗。

童年。多么让人回忆的字眼。让我一下就写了这么多。每个人的童年都不一样，但是有很相似。我们总会遇到不同的难过的开心的难忘的事，但那些难过开心和难忘又是那么的似曾相似。一个棒棒糖，带我们都回去。