一个人的好天气《嵌不进去的才是自己啊》

2009年4月5日。星期日。多云。上海温度：9-18度。

我坐在图文四楼给云南的小朋友写信。拖欠了很久的信。我想告诉她外面的世界是怎样的，可是我刚刚读到《一个人的好天气》里吟子对知寿小姐说世界是不分里面和外面的啊。

我竟然又这么一致的和萌姐关注同一本书，她的上上篇日志的题目就叫一个人的好天气。她写“微微的溜肩”。所以我读到藤田那段微微的溜肩时，心里面也有微微的震颤。阅读，听歌，看电影的时候，都会有那么一个瞬间，觉得被瞬间击中，于是那些文字就像刻在脑子里了，想忘都忘不掉，当然有时候我也不否认其实我记忆力还是蛮好的。《一个人的好天气》，我觉得它更像一本pamphlet，可以随时带着，随时翻开，任何地点。那么贴心。薄薄的，清新的，干燥的。

我很喜欢它的封面，所以在昨天，也就是4月4日，我坐在外贸的自习室里用手机拍下了它的封面。我觉得是那种简单而有层次感的东西。最里面是鹅黄，然后是橙黄，然后是浅绿。我觉得它们叠加在一起的时候特别有质感，所以拿到的时候就有一口气把它读完的冲动。可是这本薄薄的小册子我还是花了两天才读完。当然两天不是全用来读它。佩服自己的阅读速度。怎么就读不快呢？也许读译作总是不够流畅，所以蛮少有自己喜欢的翻译作品的。要是再快一些，我就可以读更多的东西，也不会积压一大堆书籍，杂志了。青山七惠小姐说，这本书的题目她是憋了好久才憋出来的。于是我在4月5日，这个一个人的好天气里读完了它。

其实今天真是一个人的很彻底，好天气的很彻底。属于那种很标准的春天的气温，春天的心情。所以我早上起床的时候，希望在一个人的好天气里，把自己渐渐晒干。就是把所有体内的水分都排干，所有欲望都过滤，就剩一具干巴巴的躯壳。然后很轻很轻。因为春天其实很容易变得湿答答的。

起床的时候，发现小婕已经走了，想起小宝也去了杭州。很显然，我是会泡图文的。我就是孤独，就是寂寞的时候也宁可把自己丢进像图书馆这样的地方，淹没在一群人的孤独里，就不会觉得孤独了。吃饭的时候，是一个人，我去食堂独自吃饭的次数不超过三次，所以归根到底我还是一个特别惧怕孤独的人。可是我还是很习惯，孤独，包括它的气息。

早上起床的时候，很认真地化了妆，其实基本上什么人也不会见。然后就坐在图文看书，背单词。很安静。安静地仿佛自己已经没有呼吸了。偶尔读到一两句青山七惠小姐的话，觉得很有道理，觉得描述很细致，然后心里就开始觉得满足了。其实也就是一个极其简单的故事吧。

吟子在做饼干，她跟知寿说，“嵌不进去的才是自己啊”不知道为什么特别喜欢这句话。我仔细回味了一下，发现并没有看懂。好像是在说，我们都很喜欢自己跟自己过不去，格格不入。可是又觉得不是。也许以后会明白的。所以把QQ的签名改成这样。

真想胡乱地弹一通钢琴，

恨不得把衣橱里的衣服全烧掉了，

真想把戒指和项链都从楼顶上扔下去，

真想一次连抽十支烟。

这样就能摆脱烦恼了吧。

我觉得自己永远也过不上正常的生活。得到了的东西又扔掉或被扔掉，想扔掉的东西总是也扔不干净，我的人生全是由这些组成的。

大概我就是这样的吧。当然我还不会抽烟。觉得自己这20年来还真是一个标准的好孩子。除了现在我会很偶尔地喝酒，会打很多耳洞，会染头发，会擦深色指甲油。下午本来也是一个人吃泡面，还是固定的口味，意大利牛肉开杯乐。我懒地改变其实真只是因为惰性。结果碰上隔壁班的一个不是很熟的女生。于是一起坐在图文一楼吃泡面，聊天。不知道怎么聊到购物了，她说你一看就是那种很时尚，很爱买东西的人，每天穿的衣服都不一样。我先是楞了一下，还蛮少人在我面前说我时尚的。后来隐约有点虚荣的快乐起来。这样的评价也不错哦。其实我很想辩驳一下，也不是这样的。

在一个人的好天气里，把自己渐渐晒干。身体很干净，皮肤很紧实，整个人被包裹地很严密，就连孤独啊，寂寞啊，伤心啊，纠结啊，这样的字眼都无法进入。纯粹地只想做一个积极向上的好青年。

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4月4日 清明 中雨转阵雨

体重还是毫无悬念的42KG，所以不能去献血了。如果不是因为这么轻，我倒真愿意去义务献血的。一到春天我整颗心就像死了一样，觉得自己再也不会去爱，或者被爱了，觉得身体里那些乱七八糟的东西都被掏空了。还真是奇怪，一点都不符合生物的常态。

晚上小P跟我语音。于是我又隔着那么远的距离，听她哭了半个多小时。我很想知道巴黎到上海是有多远的距离呢。她的黄昏，我的深夜，她年轻的爱到伤痛的眼泪，我的毫无一用的劝解。她说，我很想知道你当时是怎么走出来的，就是那种你很讨厌一个人，你恨一个人，可是他却要不断渗入你的生活圈子，不断出现，这样的日子，你是怎么走出来的呢？

对啊，我是怎么走出来的呢。我好像都不太记得了。我说唱歌，喝酒，然后写日志。大概就这样吧。于是公说，婆真幸福，你难过的时候你可以唱歌，可以写东西，我一个人在国外，除了伤害自己什么也不能做。

其实我挺担心你的。可是我还是觉得我什么都帮不了你。毕竟这样的日子，是只能靠自己一点点熬过来的。

然后你说，没事，跟你说说话，我就开朗了很多了。

晚上躺在床上和小婕夜聊，今天就我们两个人。其实我们寝室几乎没有夜聊。今天我们聊了很多。于是拿在手上的《一个人的好天气》也只是翻了翻，完全没看。

我问她，你当时是怎么走出来的呢，就是大”一期末的时候，你每天崩溃一次，每天大哭一次。

小婕说，好像也不怎么记得了。

“那你们现在还有联系吗，还能做朋友吗？”

最近联系蛮多的，他现在也为感情很苦恼，就像我当初那样等一个人的短信，等一个人的电话，那么痛苦。

我说，那你有没有觉得很爽啊，有没有觉得，活该。

“哈哈。。。没有啦，其实也蛮为他难过的。”

女孩子的心怎么都那么柔软呢。那么容易原谅。

小婕说，“其实我觉得你下一次还是会这么投入的。”

我很想否认。如果人没有感情就好了，如果我们真是不动真情的戏子就好了，如果我们记忆力不是那么好就好了。

她又说，“到后来发现，其实很多事情不是那样的，就是别人告诉你的，和从他那里得到的，是不一样的。”

是吗？可是我已经不想从他那里得到什么了。最伤的已经伤过了。要学会保护自己。这样的状态没有什么不好，不是所有人都可以获得原谅。

我们不会再有交集了，就像他永远都不可能出现在今天下午诸如此类的聚会了。尽管他身边的朋友都已经出现了个遍。

心脏长出坚硬的壳，我也想做西毒欧阳锋。

小婕说，其实彻底走出来的方法就是遇见新的人。

我想她大概就是吧，现在的男友。

我说，没人，有人我也没时间。

我实在是懒得争取的那一类人，只等命运把我抛向未知的深渊。

小P好了吗？应该不会这么快的，那样的尴尬，那样看到一个人，就像看到心里的一根刺，不会那么快消失。突然间觉得自己也没那么差劲，我当时憋得很好，没有在朋友面前哭呢，当然除了跨年那一次。

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但从这种难以自拔的状态中不知不觉恢复过来的过程，到头来都是千篇一律的。

-------《一个人的好天气》

4月6日 晴 9-22度

又是一天的好天气。真希望再把头发染黄一点，耳洞暂时不打了。已经5个了。红宝要加紧背了，实习也快有着落了吧。下午的聚会要开心哦。

快要21岁的时候，我还是蛮小女生的。有一点点像知寿小姐。

最后，我们都要努力生活。