巴别塔之犬《引发的思索》

要做早班车，所以早晨的时间非常匆忙。昨天晚上在选带什么书，一直有点犹豫，临睡的时候翻了桑格格的小时候，觉得是本及其自我的无聊小破书，所以带着十分庆幸没带着它走。

出门的时候还是忘了，走到楼梯才发觉，回来就拿了这本薄厚很合适的巴比塔之犬。

一直不太感冒畅销书，因为太多别人的意见了会让自己带着色彩去读，所以一直没有看这本小说。我大约花了3个小时读完整个故事，几度郁闷到不得不合上书缓和一下情绪再继续读下去。

昨天，我还在很严肃地考虑抑郁症这个问题，今天我对它产生了怀疑。我觉得用这样一个负面的词汇去形容这样的病症对于已经非常脆弱的患者而言实在残忍。他们只是活得不太一样，只是花了更多的时间去思考，只是苦心营造着自己的世界，只是不能接受现实的残忍。或者说，我们。

最近的日子，我总觉得是生命想向我暗示些什么。

我不想去说那些细碎的事实，我只是觉得它让我进一步清晰地界限了我的憎恶，凸现了我的不满，完善了我的诉求。我相信，这是它在用这样的方式启发我，需要孤独地去履行些什么，为了我美化和期待的世界。

面具，两颗心，游戏似的态度，卓越的趣味，还有那无法控制的暴戾，不容侵犯的执拗，不可接近的疏远。

我清晰地对应着自己，却还在理性地挣扎看清这一切，不要走向深渊。

我不肯定我的忧郁是否天成，因为我曾经的生命里并没有什么大的波折，我只记得是年少时的超重造成了我自卑的阴暗面，我实在再想不出别的。那我就把我的忧郁定义为与生俱来。

在别人的眼里，我是开朗而快乐的，而且是带给别人快乐的，他们就这样放松了警惕，丝毫没有注意到我的脆弱。我的开朗快乐都是那么华丽而短暂的，就像我一直崇尚的“有意思”，我的有意思持续得真的那么有限，我必须像吸毒一样不断地蓄满我的储备，否则我就会对一切曾经的有意思，还有那些我带给别人的有意思不屑和挑剔起来。

对于爱情，也是同样。我只是追求自己想像中的，追求一个能和我一起活在我的世界里的人，一旦我发现他的一丝动摇，我们的世界就会土崩瓦解，又变成了我的世界。清醒后我还是努力去改变，去邀请他再度回来，可是多数人拒绝了，他们怕我的喜怒五常，我也因此憎恶，那些不能和我走下去的人们。

如果这样，我相信，我是不可能过上正常人的生活的。

可是我面对选择，一个是接受事实，过上一种不确定的自我的生活，就干脆不正常下去，孤独在自己的精神世界里，用拒绝的交流和独立的思考积聚，潜心创造出能让不解我的人用短暂的时间终于可以读懂我的东西。让身边的爱人一直更新，保持和我随时的同步。我想，这未必不是一种生活。一个是放弃自己，做一个正常人，减少独自的时间，避免深刻地思考，让细琐的事情占据我大部分的时间。

其实，无论我能做到哪一点，我都能幸福，但是由于我还无法成熟独立到可以控制自己的行为和确实地做到力排众议，因此我始终掺搅在两种选择的挣扎里，痛苦无度。

我有一面镜子，每天都能告诉我，我是谁，我的优点，缺点，清晰无比。可是我没有工具，遮盖我的缺点，美化我的优点，我只是见到，不会伪装，看得越清楚心里越痛苦。

我放弃去看心理医生的想法，我决定修炼自己的控制力。我需要花更多的时间整理思路，用阅读或者写作的方式让它们有序和充实起来，这样我就有了正当的理由让自己孤独，然后专心做自己真正热爱的事情，用营造的理解为自己争取时间。我决定去探求更多男人的可爱，让他们密集和多样起来，去感谢哪怕锻造的同步，无论是思想，是心情，还是欲望。这样我就能更多地满足而不是责怪为什么没有一个人能够一直跟得上我的思路。我想过代价，那就是在我不可避免地会面对孤独，在我找不到对手的时候。我没有想清楚怎么解决，但是也没有认同为了一种同步去接受一些不同步。我需要再想想。