The Twilight Saga Collection《教化》

如果某人和我说甘于平凡这个品质是一个并不平凡的优秀品质的话，以我的性格，我一定会在心底咬牙切齿地嘲笑这句话，然后说，鬼扯。

但是又如果，某人问我如此沉迷了1个礼拜Twilight saga后，我学到了什么的话，我会说，我学到了平凡的定义。如此丰富多彩，多变得难以掌控。一个打算让灵魂完全浸入到人生中的词。现在我认为这个词描绘的是这个内容。

不用太仔细，一个明显的痕迹就可以被发现。“我”出现的次数，和我使用的句法。过多的我，和被动句，插入语。所有这些痕迹都暴露着我的沉迷。和我的越来越放肆的不加羞耻。

再一次，以我的性格，沉迷于一件事情，至少是表露出自己沉迷于一件事情，绝对是一种羞耻。不只是出于什么自我保护的原因，还是只是自卑心理，我总是下意识地让自己的想法不透露，至少不直接透露出来。直到有些东西强硬地要自己从我的心中闯出一个出口。这应该是大众意义上的冲动。我想我是又冲动了。

这本在我想表现得有深度，有内涵一点儿的时候，会骄傲地称他为煽情恋爱小故事的书，教给我很多东西。细腻的一些生活细节。如此细腻，以至于我不知道要如何给他们套上一个三大段三小段的大钢结构，像这里的老师通常教授的那样。但是正如我刚才总结的，如果要说其中最终要的是什么，那我已经把它写在第一位了。

现在我要做的是总结出第二位。我想应该是death is peaceful and easy但与此同时，在破晓里，作者给出的像是呼应这句话的另一句：Always human and weak the only thing I'd ever been able to do was keep going. Endure. Survive.在我幼稚地觉得自己简直不可理喻，因为沉迷一个过于美好的小说而几乎丧失生活得渴望的时候，现在，至少我还有一句可以或多或少说服自己的句子。当我把这两句话的意思和平凡联系起来的时候，另一件事情就变得很明显了。面对生活，我已经错过了太多。每次面对美景，自己就像是没法集中注意力的弱智或者疯子一样，没来由地拒绝了享受他们，或者矫情地强迫自己摆出享受的样子来欺骗自己。一个简单的事实可以证明。德彪西的cd，我相信音像店里，至少是好找的那一部分，已经都被我搜罗了。但是对于他们到底是怎样的，我只有一个模糊的印象。我那弱智的本性让我一直以来是一个很排斥反复欣赏什么东西的人。如果它不够美好，一次不就够了？如果它足够美好，那多些想象空间，不是会更加美好？但事实上，我高估了自己的想象能力了。一个让我看了这么多遍的，并不甚高明的小说，和并不甚经典的电影，已经给我带来了我那贫瘠的想象力意外的这么多美好。或许我应该管管自己那闪烁不定的注意力了。

除此之外，我再一次发现，充实这个词简直是所有美好事物的代名词。或者，我可以用从曾经的素描学习中学习到的术语，结实。当没有一点是不确定的灰的时候，当所有细节的描写还有明暗对比都是确切的时候，一个东西就是美好的。梅尔的描写中从来没有不确切，或者说很少。每一个感觉都细腻地表述清清楚楚。每一个表情，每一个语气，所有的东西都在相互解释着。强大的想象力和语言运用能力。虽然可能就人类范围内没有强大到最高等级，但是面对这些能力，我确实感到了自己的渺小。推而广之，再看看我生活中那么多灰色的时间，羞愧难当简直没法描述我的心情。发呆，磨蹭，我的生活中好像确定的东西很少。即便是面对不得不做的事情，我也一直分着心。比如我从来不敢直视一个人超过几秒钟。

在这片灰色中，平衡是那么不容易被找到。当我看到破晓中，新生的Bella的时候，我羞耻地觉得自己简直是狂躁的newborn。尤其是当Edward说Bella从来都善于权衡什么最重要的时候。我只觉得自己是纵容自己一只顺从自己本能渴望的恶棍。虽然还不至于做出什么物理上的伤害，但是仍然愚蠢至极。忍耐。一个隐约曾经属于我的品质。一个曾经被我完全否定了的品质。现在我不得不给予他更高的价值。一直以来，我都以为爷爷在去世前，对待自己的方式真的是错误而且没有必要的。他从始至终一定都在忍耐，无论这是他常年来养成的习惯，还是他对家人的爱给了他超长发挥的能力。但现在，我不确定了。哀苦地呻吟还是静静的忍耐，哪种可以给人以更多安慰？至少很久以来，我都没有什么惭愧，反而在意识深处指责他的这种行为。也就是说，我并没有被迫忍受什么精神上的打击。一个亲人的死亡没有吓到我太多。对比起之前看到的死亡场景，这确实是好太多了，尤其当爷爷是我身边去世的人里和我感情最近的亲人的时候。不过我过剩的自我保护意识也确实总是给自己行太多方便。对于亲人的死亡，我从来都不会付诸太多感情，也从来不深想。以至于现在，把这件事情拿出来探讨，让我不禁觉得有些诡异。在医院的病床前，我总是那么愤怒，那么焦躁。非常不喜欢这里的一切。同情心这个词真的是让我很无奈。可能我真的没有。但是当时，在医院，没有太多的尴尬，没有太多的不耐烦。不如说，他没有表现出太多让我不耐烦的东西。这个感觉是相当好的。至少现在来看是。不过反观自己，可能我一直不愿意深想这些，只是不愿意看到自己的丑恶。我确实不确定会有人安慰我说，我只是还小。这个时候，小这个概念无法唤起足够的包容心。

我可能确实是扯远了。也不像再多说什么了。甚至不想再用点明中心来做一个结尾。这些想法已经让我挫败地不想做任何努力，让这篇日志具有传统意义上的完整性了。