悲观主义的花朵《因为有你 我惧怕死亡》

才开学第二周罢了，就好像已经在北京呆了足足两年一样的时间，没有任何外界的消息，除了阿四很郁闷的抱怨她的日语考试能够快拿到满分才是。日子开始变的难熬，上课不再成为一种喜悦的享受，未知的等待，以及津津乐道的故事。总是孤单的一个人坐在教室的前排位置，昏昏沉沉的看着老师——激情的，乏味的，不断重复的，微笑的，严肃的。

我还是每天喊郁郁的名字。

突然有一天的傍晚，我发现自己喜欢上一个有了女朋友的自大又轻狂的人，我们甚至没有见过3面以上。突然醒来的第二天，再见到他时我没有任何波澜起复，又怎么提起荡漾。喜欢上一个人是怎么样的感觉呢？真好，虽然只是一个傍晚几个小时，但是忽而让我觉得从过去那些甩不掉的回忆中走出来了。我觉得安心觉得满足，觉得理所当然和前所未有的释放。我告诉身边的每一个人，我似乎心在跳。就是这样，唧唧歪歪的做个十足的女生。

想想只要不是爱上一个人，其他怎样都无所谓了。人老了以后，怕失去的太多，爱上一个人可以让自己连自尊都不要，我早就输不起了，只要喜欢就好，屈从于喜欢。

偶尔看以下很抽搐的书，心跟着抽一下。看到《巴别塔之犬》，想到大头，一遍遍的想。爱和冷漠，惧怕和忧伤，有时候就是这样的她吧。有那么一点点的相似，大于很多的一点点。后来看了《恋爱的犀牛》的话剧，曾经看最原始版本的时候心平气和的睡着了，这次仔细的看了看，特意买回了剧本，外加一本小说《悲观主义的花朵》，毕竟这么写书的人抽搐又富有弹性，逆我所恐惧，顺我所接受。我在尝试着用不得瑟的心情去远观，终究我还是不停的得瑟，得瑟到不愿意睡觉强迫自己不要回忆起从前。很俗不可耐的故事，因为爱的过于强烈过于炙热导致爱的偏激，爱的一塌糊涂最终涉及到葬送爱。这种把爱掩埋的故事让我觉得偏颇却又真实，文字中浸出的血色让我瑟瑟发抖，我禁不起这样的刺激，看到在爱中深陷的人们，忽而想到自己。弥足深陷无法自拔的自己。假装冷漠强颜欢笑的自己。拼命去爱失去理智的自己。藏了一肚子心事却说不出一句话的自己。崩溃的自己。

有一段她说，写琥珀的时候她在怀孕，穿着防辐射的衣服坐在电脑旁边打字，杜绝一切社会新闻，暴力，色情，腐败，贪婪。能有多远离就多远离。看些美丽到沦陷的故事，永远的安详，给孩子一个干净清新的环境——即使他还温顺的躺在肚子的羊水中缓慢呼吸。因为这样，所以把残忍的剧情做出让步，作出修改，变的美好的单一，即使爱，也不会葬送。从未惧怕过死亡，那只是上帝的创造人的时候惩治我们终结我们的一个方法，谁也无法摆脱。看清看淡了，生命有能有什么？总之无所畏惧。

当知道肚子里有一个新生命的时候，当新生的婴儿躺在自己的怀里的时候。开始畏惧死亡，用身体最底部最深处的血液抖动着发抖。

多半的时候我崇敬爱，因为它带来的不仅仅是放大了的心胸。剩下的时间我惧怕爱，自顾的躲在角落。

如果遇到你，我也会这样惧怕的。