斯普特尼克恋人《不要一半》

我在2009年3月2日凌晨3点23分打开电脑，此刻我刚刚合上《斯普特尼克恋人》，本来没打算今晚看完，我对自己说好了不熬夜。

但从躺着看，到趴着看，故事情节在最沉落的收尾叙述气氛中峰回路转，我猜疑着应是迷惘中有坚强、仍然孤独时常怀念的情节走向，但不是：半夜三点的电话让我想也没想到！幻想着贪婪着好奇着，书还有十几页分量，却在完全没有心理准备的情况下，在高潮期待的一刻嘎然停止，就这样结束了！（后面很多页是作者介绍）

这种意犹未尽的感觉让我不得不更兴奋起来，去豆瓣探求共鸣或是拜读更深层的解读。对于我这个直肠子来说，这样的收尾简直太不可思议了，看村上的书有心理准备也不够。但从书的角度看，是很智慧的结尾

村上的书没有全看但很喜欢，起初总是平静、真实的情景；有点孤独、思维有些繁琐却很有逻辑性的主人公；不急不慢的叙事；在你有些麻痹、不解时，总会意想不到的玄关闸开；接而奇异的峰回路转，吸引得你不得不陶醉的紧张的贪婪的看下去。那些灵异的单纯的惊悚的却又似乎很有逻辑的想都想不到的事，让我根本分不清故事的年代，幻想不出除了故事能提到的任何东西以外的任何东西

在敏从玻璃隔层看到另一个自己的时候，我惊呆了，我立即感想到，是否也有另一个我，曾经如此的讶异的看着这个我太多时候的无知荒谬却无能为力！清楚的看着心事的卑微、清楚的听自己讲述谎言、清楚的痛苦的衰老！村上一直有一种精神世界情节，每每触及，我都有些象从镜头里看贞子般，蒙住眼睛，却透出手指，有好奇有恐惧，因为我实在不确信那个世界比这个世界好多少，打开那扇门，我总希望看到的是一望无垠的镜子、一场走过的人生的回放，我愿意谨慎清明的活着，我不想成为只有一半的敏！虽然在她身上我仿佛能看到一点自己的影子

我眼中那边的世界不是天堂，至少证明我侥幸健全的心还在这个世界！

我无法引用关于卫星、金属块、交集、撞击、灰飞的文字，因为我好像没有过这样的悲哀。在文中“我”给胡萝卜讲儿时养过的狗、讲幻想中自己的家，讲失去了让自己不再孤独的人，我蒙起被子悲怆起来，大声哽咽片刻又突然收了回来，不管什么时候我想要倾然发泄都是无能力的，一直如此，也许不习惯，也许还没找到方式，好像只有一次，在一个异常瘦小的肩膀面前……

此刻叙事的心情犹如希腊小岛堇的书写激情，生怕此刻汹涌的情绪字符在明早太阳升起时挥发不现，于是我匆忙在疯狂肆意生长的草上东割一块、西割一块，现在的牧场斑驳贫瘠，也许再多个时日它们才会长出来了

……我现在置身于封闭的环状跑道上。我在一个地方周而复始地兜着圈子。明明知道哪里也抵达不了，却又停不下来。我不得不那样做，不那样做的话我就活不顺畅……

4：58我想我该休息了