告别薇安《杂乱心情》

每晚翻开这本书，看这些阴郁美丽的文字，然后，合上书，关灯。一天结束。黑暗中，不知道是怎样的感觉，正如现在的我。白天，像所有大学青年一样，和不同人说话，吃饭喝酒，健谈，并且狂傲不羁。夜晚到了。然后，灵魂中的某个角落，像蛰伏的野兽般被唤醒了，无声无息。安妮说。你姐看见在陌生的场景下，游历的我是另一个你。现在，另一个我侵蚀，占据着我的身体。那种感觉让我疼痛。无法抑制。所以从有些相似灵魂上寻找安慰。那些沉溺于这些文字的人，你，是不是也与我一样？

爱情。

时常上网，遇到各种陌生人，有一句没一句的聊着。没有遇到过安妮描写的爱情。也许网上没有，开始便是谎言。可是，那种虚幻的感觉，像***一般吸引着我，让我不能自拔。

透过那些文字，我仿佛看到我自己穿梭在各种虚幻中。或是酒吧，或是公寓，或是车站。然后，苍白的爱情发生了，如黑暗中突然绽放的妖异之花。绽放，消逝。一瞬的美丽，带给我暂时的温暖，虽然疼痛。在其中，我无法呼吸。

我喜欢那些美丽优缺点的人。这样，藉由彼此的温度安慰对方。互相感觉彼此身上的疼痛。天亮之后，转身，离开。从此不再见面。我能体会那种骄傲冷漠所要掩饰的脆弱。脆弱的不堪一击。

我没有过那种刻骨铭心的感觉。觉得没有资格，仅此而已。

露露曾说，我梦想有一天早晨，阳光从窗外照到我的脸上，我发现我自己仍然很纯洁，我会快乐。我也希望。可现在，温暖阳光中的我，却没有了归属感。黑暗才能让我安心。

有一段时间我觉得我可以视爱情如生命，现在，反倒觉得能静静地看着它花开花落。

漂泊与死亡。安妮总是在提醒自己的两个词

总有一天，我会摆脱所有的束缚，去更远的地方。这是她的理想。跟她不一样，我渴望平淡。然而，这个世上有太多的不自由，从我们出生起便注定了。人都是这样。

她渴望自由，可现实中逃不掉。便逃到更远的地方，将自己放逐。

我不想离开，虽然原地并不好，但我恐惧未知的世界。不想走，不想放掉手中的仅有。可一开始，我选择了离去。回头看，我的仅有，已放弃了我。现在，我一无所有，只好往前走。宿舍的毛毛总唱，舍不得就别走啊走了就别回啊。想想，苍凉的让我想哭。有时越简单的，越得不到。

很多东西，我舍不得，放不掉，我是不是太贪心了。

不知道为什么，总将漂泊与死亡联系在一起，或许，都是一种解脱。短暂的，永恒的。我很懒，喜欢一劳永逸。所以，更喜欢死亡。

常在想，如果我死了，有多少人会为我流泪。死后十年，有多少人还记得我的名字。死后二十年，有多少人会在偶然间想起我。这想法挺具诱惑力的，不断蛊惑着我。想尝试一下。

但我不会，也不能。不是我眷恋。因为我还要活着，完成我的义务。

有时真的累了，倦了。闭上眼睛。希望永远不要睁开。总觉得，这个世界，多看一眼，便少一分清明澄澈。但自觉不自觉的。又会睁开。因为还有未完成的事，还要向前走，努力活着。

有一回，宿舍玩真心话大冒险，轮到我。小卢问我，下辈子想要变成什么。我说，一棵树吧。安静。后来想了想，又说，下辈子不想再来的这个尘世。

这是命。

本不信命，可长大后发现，很多事，我不能左右。比如生离，死别。比如，我的出生。

以前总说，我命不由天。现在想想，狂了点。不过，我又挺喜欢的。只是现在做不到了。回首，尽是无言。

很多时候，我走的路都是被选择的结果。若强求会很累。有一种力量把我们推着向前走，我们都是它用丝线牵引着的玩偶。每一步都不是自己的。七月曾说，她喜欢被选择的结果。现在想想，终于明白。

有时太痛了。我会轻声对自己说，孩子这是命。你要学会承受。我以为我会疯掉。可最终没有。

不过渐渐的也习惯了。如果让自己选择，反倒不知道要走哪一条路。而且，就算我想，现在也没有了重新来过的余地。

这都是命。

这些文字没有太多隐私的东西，只是一些杂乱无序的心情。

网络真好，像一个垃圾桶般。承受，却不收任何费用。让我真的着迷了。呵呵......