舞 ! 舞 ! 舞 !《跳舞吧，就这样跳下去》

这本书买了好久，一直放在书架上，十几页处是好久前的折页，就读到那，怎么也无法继续，因为不知道他在说什么，也不明了他想要说什么。关于宾馆，关于女孩，关于其他细枝末节，就那么不温不火的描述着，看不到任何滋味，支离破碎，所以没有读下去的意愿，便搁在那。就像有些人生，日子像手纸一样，一片片地被撕掉，消耗掉，反反复复，毫无二致，看不到任何希望，抑郁泛滥，不想苟且于世。当无从改变又不肯妥协的时候，唯一的选择是将这游戏停止。

后来因为那天实在没有事情做，遍数书架上的书，也只剩这一本没有读完。于是拿下来，耐着性子读下去。海豚宾馆，她，自我介绍，和女孩过夜。。。。。。直到，我读到这段

“他已经死了。

已经死了，背负着一切。

入口和出口。

转眼之间，春日阑珊。风的气味变了，夜幕的色调变了，声音也开始带有异样的韵味。于是递变为初夏时节”，我开始喜欢上读这本书的感觉，一口气便读完。像一个饥饿的人啃食面包，狼吞虎咽但又舍不得一口吃完，当终于吃掉最后一粒渣子的时候，心里竟堵得要命。

我看书从来很难理清人物关系，也不会用理性的思维分析书中阐述了怎样的道理，只有感觉。那种感觉挥之不去，又很难描述，如鲠在喉。

那天及之后的几天，我异常消沉，甚至有些抑郁。我不知道为什么。每天清晨我照例七点半从被窝里爬起来，去卫生间洗脸刷牙，到厨房喝杯水，吃几口昨夜的剩饭，然后检查钥匙和钱包是否放在包里，穿上大衣，拎包，开门，走下两层楼梯，出了小区，等任何一辆去城铁的公交车，在某站下车，换城铁，到公司，打开空调和电脑，收邮件，整理数据，处理事务，等天快黑时，按原路返回家里，吃饭，看会儿书或电视，然后睡觉。

睁开眼又是同样的一天。

我开始变得恍惚，开始感觉这生活的沉闷，甚至开始追问人生的意义------这个曾经苦苦困惑我的问题，有那么一段时间都已经被习惯这样生活的我所淡忘，此刻，它又被唤回。站在城铁挤在人群里的时候，我开始盯着窗外掠过的高楼发呆，这拔地而起的现代化建筑，这便捷的城市铁路，还有冬暖夏凉的办公空间，离开它就不能工作的电脑，处理不完的数据和事情，这些多么习以为常的东西，忽然让我觉得慌乱。我开始追问我自己，我到底是谁，我该在哪，这是不是就是我所要的人生，这时刻运转的螺丝钉般的人生。这唯一的一次生命，死去就不再活过来的生命，就这样消耗掉吗？这就是我吗，我又该是谁呢？

我不知道，我忽然找不到自己了。晚上睡不着觉的时候我开始回忆从前，儿时的吊桥和午餐肉，山上果子的味道，田里的野菜，校园的午后，那条安静的坐落着书屋的小街。隔着时空隧道，远远地飘忽在另一边。

愿意回忆从前或许是因为逃避现在，或许，只是一种让内心得以片刻复苏的契机。不问及内心的机械式生活可以让人习惯，但心里的某种瘾总会不经意的跳出来，折磨一下不再敏感的神经。当内心的向往与大潮流不和谐的时候，要么痛苦地妥协，要么不妥协的痛苦着。

我想某些抑郁的人其实应该是最热爱生命的人吧。因为想要在这短暂的生命里活出自己，但又活不出自己，所以把毁灭指向自己。

“我”，终篇都在一种内心的彷徨和挣扎之中，但并未因此颓靡，他最终找到了回归自我的方式-----与一个女人建立实实在在的关系，这种情感对他来说，便是他所认同的生命的意义。当现实终于与内心的某些渴望连接上时，痛苦的闸门就被关上一些。很多人苦苦追寻的，是不是就是这种连接呢。

那些顺应大潮流的人在波涛中勇往直前，他们所追求的，也正是这个潮流所倡导的。所以，他们的挣扎，大概比逆流而上的人要少得多吧。而那少部分人呢，除了痛苦地妥协，不妥协的痛苦之外，难道只能选择退出吗？

羊男说，跳舞！什么也别想，争取跳得好些再好些，你必须这样做。