青春酷语（第四辑）《太年轻的敏感心》

花了六七个小时，把这篇文看完了。不知道从什么时候养成了习惯，小说一定要一气读完了知道了结局才肯睡觉。看完了还意犹未尽，找贴吧，找百度知道搜索类似的小说，或者番外。就像现在明明看的眼睛疼了还是不舍得就这么谁了。再开一个小说看下去实在有点勉强了，忽然想起来查查豆瓣上有没有，看来果然是有的。还有不少人写的评论。我也凑热闹写写吧。一直觉得看这样的言情小说是偷偷摸摸的，可是心里真的不吐不快啊

小说，开始看就是学校，大一写到毕业，再读研在工作，一个完美女无数痴情男。现实中大抵不可能有如此完美的女生，上得厅堂下的厨房，我也才知道去婆家要露两手的话，我还不及格，到底是我太懒了。够不上资格。还。真的很担心去。可是去不成又心里嫉恨呵呵扯远了。再有就是女主苏措太深情了，高中的那一年真的是能影响她那么久么？我开始挺怀疑的，后来想想也许是因为那时候的单纯，所以爱的也纯，以至于深入骨髓，少不更事的记忆尤为显得纯粹而决绝。让我想起了我的高中，至今我尚没跟老公提起过我高中喜欢过的男生。现在想来大抵已经过去了，觉得那个人现在也没有什么好啊，只是当时心里装了这么一个人而已。还有装我的人，现在也不联系了。反而当时没有说过话的同学不是还能聊上几句。一个信誓旦旦的说了，结果倒头来还是另寻他环不是没有沮丧，毕竟少女的心里还为着有人肯为我痴情而偷偷高兴过。还有个据说脑袋有点问题的，我没有觉得自己做的有什么不对，可是那人偏偏一直放不下。也是当时我心高气傲，所以看不起学习不好的学生。后来大了才知道，毕业后能混成什么样，真的跟学习没大有关系，在学校靠智商，在外边靠情商。

说完了高中说大学，大学里有个倒是正儿八经的想谈的，可是被我吓回去了，后来我躲着人家，在有个是我试着白了一下人家很委婉的拒了，其实我当时也没有真心喜欢过人家，只是试着玩玩。当时是真的想谈恋爱，所以有点心急了，竟然找了个学弟，我每每想起来便很惭愧，真的是行事不周，当时还骗人家去烟台，搞的自己好像很深情似的，其实大抵也不过是没付出什么真心实意。还是我运气好，当时幸运的捡到了现在的老公，其实一直处的就挺好，一起看过电影，一起去过海边，我还傻了吧唧的撩水到人家身上，后来知道那也是一种调情。。。。orz现在想想真是幸运，当时的他和当时的我也许就差那么一点点就错开了，可是我们还是能在一起，没有一见钟情，只是互相呆久了长出了感情，那个枫叶我还细心的存着，只是有好几次我想拿出来寄给他，不知道放哪里去了，，，哎得再找找，我其实是想裱起来，可是人家裱相片的说不能裱，我是真去问过的。

现在觉得很幸福，老公是那种顶老实的人。一般来说我还是很放心的。虽然我有时候有点疑神疑鬼，其实大多数时候我是错的，老公是那种说了就会做到的人，轻易不许诺，但是说了就会做到。他说过，如果我不主动离开他，他是不会离开我的。我相信这样的老公应该会信守u他的诺言。

毕业后住到一起过，可是没有告诉家里。我也不知道，是不是我太那个了，我竟然瞒着家里。当时谈恋爱的时候也是先瞒着，后来快毕业了才告诉的。其实觉得这样不太好。我一向不太愿意撒谎，尤其是对家里。哎，真是的实诚的孩子啊。。。对于感情我还是很满足的，谢谢老天让我幸福的机会。。。俄。。有扯远了。

其实话说回来，看这些言情小说已经看了不少了，可是为什么自己还是喜欢看，一直搞不清楚。无非死才子佳人，痴情一片，喜欢happyending

大概我心里还没有成熟，对爱情存了幻想，一直想象着自己是女主，所以老是解脱不出来。。解脱了又能怎样呢。我真的该多找几项爱好，不能天天对着电脑。真的眼睛很疼了，不写了，睡了。

觉得纯粹是啰嗦不是评论了。。。