梳头记《终究还是没能醉生梦死》

评价一栏没填力推

这终究是一本personal的日记

《一个二十六岁男子的日记》改为《一个二十六岁男子的情事》

会不会更加精准？

不止看过一遍 但也不超过三遍。

私心缘起《如果你爱我》

只因自己也记不得还有去要求的权利

原来还是可以主动去做些事的

现在或许可以控制住自己逢情必煽、煽情必滥的恶习

但看到26岁时的这个男子

终究还是要为其失控一次

劈头一句“我是从来没有希望的。”

已经难以不动恻隐

我是从来没有希望的。

「我一路行一路责怪自己为什么向你说谎……这一切谎言只好成为我失去你的后果」

当时是怎样想到去欺骗的？欺骗是否表示已经开始害怕失去？我反问我自己。

「有时堕落之中反有着一种超越道德的快慰……我想起伤口结疤的情形。明明知道到头来必会鲜血淋漓，也不还是乐此不疲地揭呀揭。看似奇怪，却极合情理。达明一派一首旧歌的曲词是这样的：无限痛苦，但美丽。有时却是，无限丑陋，但快慰。」

可以预见的丑陋怎么总是无法阻止堕落的步印？

「打从中学开始，我已经这样一个人行街看电影，一个人买东西，一个人作决定，一个人自得其乐，一个人自甘堕落。日子总是一个人过的。我看着眼前的李，眉清目秀的一张孩子脸，正滔滔的跟我说着他现在的所思所想。他确实未到他生命中的一个新阶段。我忽然感到一阵的凄凉。不是埋怨，不是感叹，也不是遗憾，只是怜惜起自己来。我想到李新发掘的这一切，于我本来就是这样。而来到这阶段之前经历的种种美好，我确实从来不曾拥有过，大抵永远也不会了。」

多熟悉的情景。一个人总有一个人的楽与悲。只是，有时朋友的哭诉，于我更接近是羞辱。

「就是这样，这对男女的心就是这样一线牵着了。也许我应该羡慕，也许我应该为着他人的喜悦而开心。我没有。我只是感到一阵的悲伤、恐惧。我想，我是想到今日他俩如此如此深爱着，但，但有朝一日呢？热之后必是冷，冷之后又如何？我害怕见到，甚至预见一切美好的事变得丑陋。我不知道我会否因为害怕变冷而宁愿从未热过。或许我从未试过真正的炙热，于是选择了不温不冷。我想，我是应该羡慕他俩的。」

在明白没有什么可保证一世后，也许也该羡慕他们。短暂，起码快乐。

「我赶着出外公干呢，刚巧你放了假，来不及便随便找个地方剪了便算，你不会怪我吧。」

换作是我，大概是连那家理发厅都不会再踏入了。

「其实我又何尝明白我所谓的快乐是什么。我仍然是茫然，很无所措。我以为我生活的很快乐，却常常怀疑实情是否如此。」

快乐、茫然、无错、实情。却自知不知。

「怕？怕什么呢？我这样说。一直以来，我是个极端自卫的人，我从来不跟别人有什么交往，别人也休想闯进我的世界。不过，这三数年间，也许我真的长大了，我开始变得接受我自己，因着接受自己的缘故，我也不怕向人披露我里面的种种。怕什么呢？我究竟还怕什么呢？」

那么这时，究竟是怕呢还是已经不怕了？我也想真的长大。

其实很无意。

但是整理下来，还是那么多。情。

周：大学老师。大二时曾走的近，但忽然疏离。

明：前女友，现已婚。

何：其中一位女友，聪慧女子。

黎：绯闻女友，却愿意与其醉生梦死。

温：空の缘分，亲密の人。

安：我欺骗她欺骗我。

还有同事麦、玲，结婚男子的勾引，朋友琼、伟、陈，同志祥……

漫天飞舞的信及不时冒出的汗告诉我，

对这一年中的零碎日记，我是有感的。