小王子写给妈妈的信《对母亲挥之不去的依恋》

注意到这本书，完全由于“小王子”那三个字。决定买回来读，则是“小王子”和“妈妈”的关系。

我喜欢《小王子》，但算不上迷恋。对于它的作者，多少有些好奇之心。

书信，其实所述无非日常生活之琐事抑或对亲人之思念，是很私人的东西了。然而阅读这样的作品，我们可以了解到作者不为读者所知的一面，一般作品中未曾体现出的一面。这一面，少了创作的动机，少了修饰造作，多了一分真挚。按照时间顺序读下来，更可以看到作者的经历与思想变化的路线。

少年时期的安东的家书读来略显乏味，几乎让我失去耐心与兴趣。除了必不可少的向母亲的衷心吻别，我的印象里别无它物。好在坚持着读了下去，后面的信件中袒露他思想的文字渐渐多了起来，也让人觉得有了些许趣味。比如变色龙“经常陷入长久的沉思”、“晚上我们两个一起做梦”，在非洲的有趣经历等等。

这百封书信中流露出的安东，对母亲充满依恋，仿佛是个永远也长不大的小男孩儿。可是在母亲面前，谁又不是个孩子呢？

摘抄（手工录入，欢迎挑刺:)）

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第二十二封

一个肖邦的音符，一句沙曼的诗，一本弗拉马希翁的精装书，和平大道上的一颗钻石，还有……在我的忧郁褪色以后，我想到了沙曼的一句诗：发现你想一个新世界那样年轻而纯净。

第三十七封

我的好妈妈，请您坐在一棵开满花的苹果树下；别人跟我们说，现在法国的苹果树正在开花。请代替我好好环顾您的四周。景色应该翠绿可人，芳草遍地……我很想念自然绿意，那是精神的食粮，可以让人的举止保持温和，维系心神的安宁。如果没有了这个代表生命的颜色，您马上就变得干枯败坏。荒漠的野兽天性易受惊吓，惟一的原因就是它们没有俯卧在苜蓿丛中生活。说到我，当我遇着一棵矮树，总会抓下几片叶子，塞进我的口袋，回到寝室后，我爱怜地注视它们，轻柔地翻转它们。我能从中得到慰藉。我想再望见故乡，那里处处都是绿意。

第五十五封

一般的教育体制什么都教，就是没有教如何思考。

大家被文字带着走，而文字却会误导人的感受。

我注意到当人们滔滔不绝或字字不歇地表述思想时，不过是要做些刻意的推论。他们像使用计算机那样使用文字，好得出一个正确答案。真实愚蠢。不该学习如何推论，而要学习如何不再推论。要了解事物，不需要透过一连串的文字，文字会扭曲一切：人们总是那么相信文字。

我讨厌那些为了自娱而写作的人，他们尽是寻求技巧。要写作，就应该以文载道。

第五十九封

您不能想象内在生活对我有多重要，那是我惟一在意的事，可以改变所有价值观，甚至可以改变我对别人的看法。

要认识我，就要看我写的东西，那是我的所思所见经过雕琢熟虑后的成果。在我安静的房间或小餐馆里，我才能怡然自处；回避一切形式和文学伎俩，用心表达自己，这样我才觉得诚实无欺，是有意识地在创作。我再也无法忍受刻意刺激或扭曲视觉，以引发想象力。

第六十一封

我一个人在房里太孤单。

妈妈，您不要以为我有着克服不了的忧伤。每当我打开房门，丢开帽子，觉得一天就在指缝中溜过的那一刻，总有同样的心情。

如果我每天都写，应该会快乐一些，因为至少留下了什么。

第六十六封

如果在这里收到您寄来的只字片语，会让我觉得很亲切，我的好妈妈，只因为您是我心中无尽的温柔。当我远离他乡，才知道友情可以遮风避雨，您的来信和对您的想念，可以治疗我的忧伤。

第七十四封

我侧卧在酋长的地毯上，透过帐幕的缝隙，看着这片高起的宁静沙漠，这块隆起的土地，酋长的儿子们赤着身子在阳光下玩耍，骆驼就拴在帐篷边。于是我心里有了一个奇怪的感觉。不是疏远、也不是孤立，而是一种稍纵即逝的感觉。

第九十一封

教我什么叫做浩瀚的，不是银河，不是飞行，也不是海洋，而是在您房间里的另一张床。

第九十五封

我读者您纸短情长的家书，哭了，因为我在沙漠里呼唤了您的名字。我对所有人的背离，曾经盛怒难却，他们竟无声无息，于是我呼唤着妈妈。

我回来有一点是为了康绥萝，但我是靠着妈妈您才回来的。纤弱如您，您简直就像守护天使，坚强、聪慧、盈满祝福；夜里一个人的时候，我都向您祈祷，您可知道？

第九十七封

挚爱的妈妈，我的好妈妈，我永远需要您的温柔。为什么这世上我所爱的一切都要遭受威胁？比战争更教我害怕的，是未来。乡村残毁，家庭离散。是生是死，我并不在乎，可是我不要有人破坏心灵的归依。

惟一能沁我心脾的清泉，是几桩童年的回忆：圣诞节晚上蜡烛的气味。今天如此荒芜的是灵魂，人们极度饥渴。

第九十九封

但我是多么希望几个月后能回到您的臂弯，我的好妈妈，我的老妈妈，我温柔的妈妈，在您燃烧着的壁炉角落，跟您述说我所有的想法，和您彼此讨论，尽可能不顶嘴……听您给我说的话；您对生活中每一件事的看法，最后总是对的……

第一百封

我们什么时候才能对所爱的人说我们爱他们呢？