滴答《时光滴答。》

看完《滴答》后我给nako发了短信，我说：为什么不管什么时候日子总没我们曾经想象的那么美好呢？真想念高中时还有很多理想的自己。我该加油赶上你。

他回复我短信：能实现理想才是好事 我这样只是在实践而已 天知道什么时候能实现 或者什么时候我也就被磨平了

时光滴答滴答过去。我们也许还在心底保留了最后一份渴望，可是是不是最后都还是会被磨平呢？我死命地回忆曾经在我生命中来来往往的那么多人，是不是也有人和余谦、狄夏、霍一宁一样陪伴着倪薇拉的成长，在我生日的时候还会写长长的邮件祝贺我的成长。会让我一看到就觉得回到曾经的人是谁呢？

后来我给表妹写了卡片。她是我生命中来来往往一直都没有走开的同龄人中最长久的一位了吧。从她呱呱落地开始我们就一直在一起。我们也吵架我们也争吵，可是更多的时候我们还是很和睦。我坐火车去念大学的时候，她也逃了课在站台外看着我坐的那列火车缓缓开出我们那的小站。可是，我却没有看见她。后来我收到了她写给我的信，那年暑假时我的小心眼并没有影响她对我的爱。

时光滴答。还不到半个月就要考研了她。我甚至在最心底自私地希望她不要考上，那么她就会来到厦门和我一起生活，自我大学后，我们总是错过在同一个城市生活的机会。可是，她是我从小到大的骄傲啊，她怎么可以又考不上呢。我怎么可以又那么自私呢。

再后来我想起了佳敏。在我褪去中学时的特立独行后，去到大学里认识的第一个朋友，也是我认为我毕业一年多后唯一值得我去回忆的大学生活里的人物。敲打这些文字前，也给她写了一张卡片。我以为我是该写封邮件，对她表达毕业后我对她那矫情的思念，可是这似乎又与我个连短信都懒得回复的性格相违背了去。

可是我还是给她发了短信，我说：真想念我们俩第一次去东街口还走迷路的样子。别回我短信啊，我准得哭。她果然就没有回复。我们间这样的无厘头，她也会。她也会突然给我发短信说，好想念你穿那件粉色大衣啊。－－一件她提醒了三条短信我才想起来的大衣。

我当然也会想起小学五年级，我、牛还有落同班，野炊的前一天我们一起先去牛家包饺子；我也记得小学的时候牛生日，我空手了去，是谁说了我没有带生日礼物，囊中羞涩的我只好再奔回家拿了一本忘记谁奖给我的很厚的笔记本……

有些记忆啊，当然是怎么都抹不去，刻在那了。可是要不是有人写了本《滴答》，提醒我在这些时光滴答中出现的人们，可爱的人们，我该随着记忆力衰退忘却越来越多的人吧。里面那么多桥段，就出现在我们的生活中，原来每个人的成长都是一样的。

可是最后的那段话还是让我想起了我那破败的爱情。

[这个名字在我的生活里无所不在，总是令我疼痛。走在喧嚣的人群中，流连在图书馆的书架前，听街头艺人拉小提琴，听教堂的敲钟声，与心事重重的陌生人擦肩而过，失眠夜里睁眼看床前的月光，透过机舱窗口看云海，欣赏电影院前花花绿绿的海报，转动一支铅笔，装好一枚硬币，撑伞走在雨中，看雪覆盖城市……几乎在任何一个日常场景里，“霍一宁”三个字都会伴随意识忽然闪过，然后一股钻心的疼痛在我的胸腔里翻江倒海。这疼痛，让我充盈，然后沉重，然后虚空，然后渴望……我也不知道为什么，我竟是如此强烈地想念你，想念你的一切。]

是的，我明白我非常了解这种感觉。算了，我想还是与爱情无关吧。

那么我还是想起中学的时候听那些所谓[古怪]的音乐的自己，大学的时候我把这个自己隐藏起来了。到现在我甚至完全变成了一个安安静静的姑娘，只有在偶尔在电视里看到那些熟悉的人物听到熟悉的歌声的时候依旧会有热泪盈眶－－不过我这人哭点本来就低。是的，我是想念特立独行的自己，而不是一昧的阳光积极向上。

书里会有很多的文学作品，每每看到的时候我总是会那么佩服徐璐。因为我就并不是一个所有类型的书都能阅读下去的人。可是徐璐的知识面却让我真的开始懊恼自己这个小镇姑娘的孤陋寡闻以及不好学。－－这样的情愫我不是应该在上大学前就好好地都隐藏起来了么？

可是，它们又探出了头。都怪徐璐。

总会有人自我安慰的说时间是最好的疗伤机器。可是有些回忆啊，总也在滴答滴答声中越来越清晰。

我对武汉的印象猛然好起来，向往徐璐笔下的江滩。希望能去武汉的夏日的夜晚和谁聊天在那。可是，描述出来的成长都是如此美妙吧，为什么我回忆起一起长大的玩伴像拿他们与霍一宁或者余谦作比的时候，怎么觉得他们又都是那么的面目狰狞呢？

好吧。我想，即使知道了结局，我也还是会想在一个阳光明媚的中午，在沙发上，再一口气融入《滴答》的情节中，假装自己是一个倪薇拉。还是嫁去了列支敦士登的狄夏呢？

我想，我是喜欢这么不显眼的书名的书的。并不是书评吧，参杂着自己生活。我总是这样混乱的生活。