小紫荆《意兴阑珊》

我发现自己总是在合适的时间与一些书相遇。因而感触比较深。

那天说读这本书的感受是：刻意经营的人生是辛苦的，不如率性而为。

现在竟然不知道是为何，为书中的哪个人而发的感慨。

这句话，似乎已经成了我的信条。

子盈说：你应当麻木不仁宠我一生。我认为爱人若不能盲目宠我，要他来做什么。

可是，从来都没有人这样对我。没有人麻木不仁，盲目地宠我。

今天突然醒觉，我的半生，过得原来如此的张皇。还自以为是的说洒脱。

《魔女幼熙》里面那个人说：她表现得很凶是因为心里害怕。

就是这样心底一片荒凉。以为自己抓住了宝物，却原来只是虚空。

很多事情在一开始就看清结局。但是却不肯承认。一味地痴迷下去。

有谁又能像书中的人物一样做到洒脱。那好像也是因为有着雄厚的金钱壮胆的吧。

现实中的小人物只能疲于奔命，为了生计奔波。稍有闪失，贱若烂泥。

跟一个太过清澈的人在一起也许是很费力的事情吧。如履薄冰。

古人说的“人至清则无友”说的是不是这个道理。

我不敢说自己怎么清澈，但是或许是以爱的名义对爱人和朋友要求苛刻。

往往弄到很难相处。自己觉得伤心也让别人难过失望。

尤其是不是难以沟通，而是沟通了也没有用的那种感觉太伤人，彼此不能认同的隔绝。

今天，不时想起很多年前那个单枪匹马把自己嫁掉的女孩。

似乎她不是我，而是我完全陌生的人。我已经失去了那时柔软的内心。

坚硬的壳也不知道在抵御什么。或许害怕失望就什么也不要了。

爱一个人，如果不试着用他要的方式，有时候只是一种伤害。

说爱我的人，如果看不到我的悲伤和需要，就不要来爱我。

一直觉得自己浮躁，内心不能拥有沉着淡定。甚至越来越激烈了。

或者是和处境有关，没有被人温柔地对待，无微不至的关爱。

有时候很向往有人能够摸摸我的头发，给一个没有情欲的拥抱。说爱我。

好像不会爱了。除了对一些事情爆发以外，关于自己的内心却越来越沉默了。

曾经说用撒娇可以解决的事情，就不要剑拔弩张。

但是很多时候对方的态度只能逼得人剑拔弩张，怎么娇得起来。

总之，近日对于爱人，对于朋友，都有点心灰意冷，意兴阑珊。

这样的伤害是彼此的。很厌倦这样的事情不断的重复。

我知道你们一直以来对我的关爱和照顾，还有你们没有原则的谅解。

但是此刻我很伤感。

如果亲人和朋友从此不再认识我，让我走到世界某一个角落自生自灭就好了。

那样的话，我不必对任何人有责任和负疚。可以走得真正潇洒。

想独自出行。在路上，让我擦干眼泪，在心里原谅那些伤害。

其实我不想对着一些金钱买得来的东西觉得妥帖和塌实。

我想得到和付出的除了物质以外的，还有任是再多的钱财也买不到的东西。

但是现在，不论是哪一种都还不能让我满足。

菊开那夜说：我的时间太少了，我的生命又太长了。

苏听说：时间没有把人推向青春的深渊，也没有把人带往爱恨的地狱。

所以，发完牢骚，我还是我。还能没心没肺地爱你。

我，还会义无返顾地觉得这个世界是值得留恋的好地方。