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告别薇安《给曾经的自己》

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  • 2023-03-26 04:47:36
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心血来潮,翻起安以前的旧作。动情处,看了,还是觉得头痛,象炸开来的感觉,甚至没有任何思考的能力。她的文字就是有这样的能力,让人绝望。

八年,17到23,我有足够的时间来审视自己。

如果说我的人生观或者价值观,受到过一些影响,甚至是对于现在想法的形成起到了一定促进作用的关键的话,那么无非是她了。在混沌不分的年纪,在懵懵懂懂的时候,接触了这些故事,认识了这些女子,无可厚非,当时痴迷的厉害。

她们似乎是自己从不曾接触过的一类世界。她们用自己的漠然,来抵抗对这个世界的绝望。与人保持疏离感,从不过分依赖任何人,吸烟,流浪,爱情,宿命,包括那个保持自己十年如一日的习惯的男人,对于我们哪个苍白的世界而言,都象罂粟,带着强烈而致命的吸引力,没有任何控制力一般,一头扎了进去,并且,上瘾。

一直到今。

甚至内心希翼成为这样的女子。带着满身的伤,从此就可以任意地生活,做自己想做的事情,在不断地流浪过程中,遇见温和洁净的男子,遭遇一生一世地情劫,这是她笔下的安生,我最喜欢的《七月与安生》中的女子,家庭的伤,让她成为了一个桀骜不顺的女子,让她的生命从此颠沛流离。让她注定如此孤独而寂寞地活着,这是命运的使然。

年少时,不曾懂得。妄想自己也能如此勇敢地做这样的女子。不顾一切地走下去,在酒吧唱歌,去远方写生,甚至孤独地写作,只会爱一个干净沉默温和的男人,或许那个男人也会有一个温暖的名字,叫:家明。

轻轻念起这个名字,都充满了平凡和温暖的感觉,让你相信,这样的爱恋是曾经这样的存在过。

现在终于明白,安生只能是安生。她历经了太多的伤,才让她有了这样的孤独与寂寞,才让她以如此绝望的态度来历经整个生命。而我们,我们的生活,我们的家庭,过多地象是七月,温暖而舒适地成长,甚至可以说,生活中,不曾遭遇过挫折与磨难,我们无法突破安逸窝,无法挣脱平稳的枷锁,我们的生长环境注定了我们任何的举动应该都是循规蹈矩的,从父母身上传承下来的,安逸的因素在体内早已深深扎跟。它操控了我们整个人生。

心虽羡之,却永远无法到达。

寂寞和孤独,如果是深海的话,那么沉溺其中的,应该是这些特立独行的女子。而我们,一直在温暖的环境中,成长,注定我们是一朵娇嫩的花朵,而无法成为四处为生的野草。

和书里的命运共呼吸,甚至忘记了自己的生活。

猛然将她的新作与旧作放在一起读时,才觉得当年的自己有多幼稚,错把忧愁当姿态,错把孤独当享受。当真正孤独来临时,是无法能够用语言来化解,甚至用别人的怀抱来缓解的,它真的沁入到生命的时候,会带来令人无比沮丧的绝望与失落。

我成长了。当我现在再读这些故事的时候,我已经并不想成为这样的女子了,我知道,这些年,我经历了什么,我知道,我是什么样子了。正如世间所有的规律一样,花来花落,月圆月缺,寒来暑往,汹涌的海水咆哮过,终究还是会回归黑暗月光下的平静,安也在蜕变,才会获得现在写专栏时的冷静。仍旧坚持自己的喜好,却换了种温和的态度,或许,火山爆发,海啸袭来,甚至是某种恐龙绝迹,到最后,留下来的都是对于自然归属的平静。回归大自然的本真。

我还是平凡女子,还是为着世间一切事物而纷繁扰心或喜悦悲伤。但心中自有一片天地,有着明镜般的风清月朗。

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