紫阳花日记《自作孽，不可活》

不论在哪里，哪个年龄段的朋友圈里大概都会有这么一个人：初识时明显比其他人和蔼可亲，在你刚到这个陌生环境时即对你掏心掏肺，让你不禁受宠若惊，感激涕零。但一段时间以后你就开始头大了：他（她）和你打开话匣就大吐苦水，比八卦记者更热衷地抖落自己的苦涩的往事，悲惨的现状，弄得你在一旁惊慌失措手忙脚乱地安慰，绞尽脑汁替他（她）想对策，最后还要咧出一个无限朝阳的微笑：努力~！你可以的！把你一包崭新的抽纸刷刷刷扯光后，他（她）才十分哀怨地叹了一大口气：但愿吧。终于扬长而去。你唏嘘之余暗暗佩服自己热心拯救迷途羔羊，善心可嘉，又积阴德一次，哪知噩梦才刚刚开始。从此苦水如洪水波涛汹涌，将你席卷得又悲愤又迷惑。同一件苦涩的往事可以翻着花样倾述无数次，同一样悲惨的历史也可以不同方式重演无数次。你开始怀疑自己逻辑严密醍醐灌顶堪比连岳的说辞他（她）根本就没有听进去。恨铁不成钢，无奈你搬出了加强版，v1.1，v1.2…甚至急得不敬了他（她）亲属，但除了哭得更大声叫得更凄惨，一切并没有实质上的变化。更可怕的是，他（她）的这些不幸都成了你的负担，你不忍拒绝听他（她）诉苦，不忍拒绝他（她）的要求，虽然你们除了这些并无别的交流。他（她），于是成了你的朋友，甚至是你的“好朋友”。我想，大概很多人都有这么一个让人苦恼的“好朋友”吧。

以前我还有些无法理解，但现在已经习惯了：就是有这么些人，以痛苦作为生活方式。说他们SM，简直连SM都不如。SM还是以追求快乐为目的，他们却纯粹是为了痛苦而痛苦，并不存在快乐的愿望。若说高兴时，大概就是诉苦时看着别人惊讶、同情和愤慨的满足吧。他们已经将自己的不幸作为一种资本，利用别人的同情心达到目的，你的苦口婆心只是个屁，闻过了就算了，哭还是要继续诉，错还是要继续犯，要不怎么活下去。当然这只是我觉得解释得通的理由，以此舒缓了几个同样有此遭遇的人内心的郁闷。其实不用理解，遇上这种人，不用内疚，不能心软，赶紧离远远的。别人不开心的事可以拿来自己开心一下，可谁也不想瘟神缠身，弄得遇上一件倒霉事就猛地想起某人不寒而栗，而这人几乎遇见过所有倒霉事。

说了一大堆关于朋友的事，似乎和这本婚外恋偷窥小说扯不上关系。可是读了这本小说半个多月了，昨天看了《南方人物周刊》关于渡边淳一的访谈，突然就想起了这些。这本书是在我最低落的一段时间里送到我手里的。那时我对我的爱情充满了不安和怀疑，这本书无疑是当头一记板砖把我拍到井底。从前的甜蜜皆为幻觉，未来的日子一片黑暗。有几晚我面对静寂心如死灰，不停啜泣，绝望绵绵没有尽头。现在想来只是觉得可怕，还好自己还有变得快乐的愿望，一点一点爬出来，只要看得见阳光就不放弃希望。当然不是说这本书过于阴暗，我又脆弱到能被一个虚构的小说拍死。现在想起来，大概是因为渡边将一种现实的痛苦描绘得过于真实细腻，让人不自觉沉溺其中了。我又是个容易入戏的一根筋，在那种情境下仿佛被催眠了，开始对一切产生恨意。不过谢天谢地，我终于改邪归正，走出来了。这件事说明了处于特殊时期我们要慎重选择影片读物，避免不必要的情绪波动。

过去了就过去了，小说我看过不少，这本书并没有给我现在的观念带来什么影响，我比较擅于消极信息的屏蔽。昨天看了《南方人物周刊》（08年8月21日）这篇《渡边淳一：男女之爱是永恒话题》的访谈，突然就觉得，这个“略显矜持，双眼低垂”“内涌着炽烈岩浆的活火山”，这个骚老头，就是那么一个“好朋友”。

很多人都有一个或多个“好朋友”，心地好的同情着，安慰着；对此类忍受不了的如我者就渐渐疏远，形同陌路。我们周围的“好朋友”大概都不会对自己的快乐观造成什么冲击。而渡边淳一的影响力就不用我说了，作为中国大众较为熟悉的屈指可数的日本畅销书作家之一，他的一些著作成了许多女性的情感教科书，成了她们真正的“好朋友”。这个“好朋友”写了好多故事让你感动流泪，告诉你，婚姻会毁了爱情，婚外恋是纯洁的爱情，想要爱情永恒，你就去死吧。没资本婚外恋，又不敢死，怎么办？怨妇就是这么诞生的。

作为一个小说家，渡边没有任何过错，文笔细腻，情节精彩，甚至让人当成教科书，都是一个小说家的成功所在。我们的“好朋友”最初找上我们也并无恶意，他们已经习惯痛苦了嘛。可怎么对待他们，是否受其影响可是我们自己的事了。我们可以拒绝他们排污，或者丝毫不受影响，也可以分享他们的痛苦，让一份痛苦变成两份三份无数份。渡边的小说，你可以看完了就完了，知道有这么回事，世界还是很多变态的，为此我们更要变得美好。当然也可以像我当时一样，结合现实阴暗面不断自我纠结，陷入黑暗深渊。在爱情方面渡边显然不是一个追求平和美好的人，他35岁弃医从文，我想医生大概都比较重胃口，喜欢刺激的爱，比如死和婚外恋。不激昂不疯狂逼不出纯洁的爱。这显然对很多人来说就不一定，有些人就不爱吃辣嘛，有些人爱辣也爱清淡，虽然也有不在少数的人无辣不欢，但我相信在爱情上走极端一定比吃辣难过得多了。这段访谈里还这么提问了句：您的散文集里您袒露了多段情感经历，但未提及您的妻子，能否谈谈您的妻儿？渡边：sorry了，我不能回答你。我很多作品和我亲身经历有关，我给他们太多伤害，唯一可做的，就是不再公开场所谈论他们。嗯，“好朋友”没说谎，他自己的确也很痛苦。更黑色幽默的是，最后还这么问了句：据您所写，那些与您有过感情纠葛的女性，有的患绝症去世了，有的选择了自杀…你有没有什么歉疚？渡边：…我想通过写小说的方式记录我们之间的爱恋…嗯，把他的作品当作教科书，当***情准则，婚姻法规，等到有一天你死了，绝症了，或者痛苦到生不如死，OK，你毕业了。

别让他们成为你的“好朋友”，果断地一脚踹开。他们多这个痛苦不多，少你的怜悯不少。多你少你，他们痛苦的小宇宙照样转，而你，意志不坚定，很可能也成了他们顾影自怜中的一员。别低估阴暗面的力量。

天作孽，犹可活；自作孽，不可活。

我把这本书脱了皮藏在了书架底，因为我想起来，酷爱对男女问题胡思乱想并运用于我爸使我爸濒临崩溃的我的母亲，以前常年阅读的一本书，就是渡边淳一的《男人这东西》。————————————————不知道还会不会有人看这篇评论，闲着无聊翻了下才发现竟然已经过了12年了哈哈。回忆起来，从青春期就开始闷骚想得很多的我，在20岁左右经历过各种感情后内心是非常摇摆，困惑的，因为我不知道怎么去解释这一切，解释女人遇到所有的，和我所期望和以为的完全不同的遭遇。如果你也是一名和我当时年纪差不多女生，在生活中同样有此困惑，也看了这本书，但却更加困惑和低落了，建议你了解一下女权（哈哈哈哈超级拉传销）。不过现在不比当时了，女权之风在全世界也刮得强劲，如果你都有阅读到这本书的兴趣，肯定或多或少有听说到吧。女权真的能解释我们困惑的一切。现在再看我的这篇评论，还蛮尴尬的，而且真的错怪了我的母亲，因为她也是受害者，我们都不是逆来顺受的人，所以才在父权社会错乱的逻辑中内斗。现在我们还是会争吵，而且甚至经常吵，但是我逻辑已经清晰了，我试着和她在不同场合含蓄或直白地解释，她或多或少也受了一点影响，比以前更理解自己和我。我觉得有个豆友评论得很好，就是作家有他自己的精神内核，他们的逻辑已经很坚硬而自洽，所以在编织他们作品中的世界时，存在着他们的美。我们作为读者，就不要受到太多影响，当我们充实了自己的精神内核，就能坦然地欣赏他们的世界了。于2020年6月