须臾《不是评论······只是感想》

恍惚

今天起来就开始看日语，后来实在看不懂，于是看落落的书。那段高中的经历也让我回忆起我曾经的高中生活。

想起每天都要挤的公交车，想起每天都要去的学校，教室，每天要面对的同学和老师。那个大大的足球场，虽然现在大学的比高中那个大很多，但那时的我还是觉得很大很大，因为总觉得要跑完它需要很久……

我很庆幸自己进的是那所高中，虽然三年对我来说很辛苦，有时要承受很大的压力，但现在回想起来，竟然还是想在那个走廊上再走一回，在那个安静坐落在角落的钢琴前肆意弹奏一回，在一楼连接教室和实验室的过道里静静地坐着，那里有时阳光很好，还有穿堂风（冬天就免了－ －）。

高中的课程很多，一想到理科的课我就想逃，好不容易上完一节课，我真的是心里要鼓掌啊～～

突然想起军训，在郊区很破旧的军营里住着，和隔壁班级的女生一起，于是即使到了自己班级也表现出了一点陌生隔阂感，起初的几个星期还是和隔壁班的几个女生比较要好。

后来当然是和自己班的同学比较好，不过也许在这个都是牛人的学校自己觉得自己有些渺小，所以也变得谦卑，让想要出人头地的人出人头地，我保持属于自己的低调，或者说是根本没有什么好表现的资本，于是继续变得不是很多话，只和几个人在一起时会滔滔不绝，似乎想要把所有知道的不知道的，想要说的，可以说的，甚至不可以说的都说出来。我其实是个倾诉欲特别强烈的人，写文，写日志其实都应该是这种欲望的变相表现，兴致好时我写文，我通过角色的嘴，把我对这个世界，这个人生，所有所有的看法表达出来，懒的时候我写歌词或者小诗词，都是只言片语，却也是我观点的表露－ －。于是，那个时候打电话也特别多，我就是一个希望别人听我说话的人。

军训结束后，就开始上课。也许是自己不努力或者根本就不想好好学那些东西，于是我的成绩远没有初中那么优秀，一个恶性循环，于是就自暴自弃了吧。后来对于大学并没有特别多的期待，就如同现在的我对于工作也没有特别大的期待。我并不是一个活着没有目的的人，但，我习惯于随遇而安，听之任之，也许是我太过天真，总是执着于自己喜欢的东西，想要放弃，却仿佛不能，有些东西仿佛天生就是注定在我体内的，随着基因而诞生，不能修改。

高中生活也是有小喜悦的，有趣的历史老师，亲切又可爱的政治老师，严厉又博学的语文老师，从他们身上真的学到很多东西。还有很多好玩的同学，虽然交流不多，但潜移默化我也被耳濡目染到一些什么吧。我一直感激能认识你们～～

到了高三，于是我一直留下来补课什么的，我记得那年下了一场大雪，当然没有今年的大。但，在那时看来已经很了不起了。那天分班后的十三同学陪我游了整个学校，我们在老师的车上堆雪人，我们捏了小雪球……那天我还要留下来补习英语，我记得当时雪水已经浸透我的鞋子，我的脚已经冷到麻木，下了课还在风雨中等了半个小时的车，因为那样恶劣的天气根本叫不到出租车。高中的回忆有很多，记得最清楚的是以炽热开始，以冰冷结束。最后一个学期，我反而有些模糊，我没有多么拼命，我把妈妈说的：总有地方读书当成圣旨。于是我轻松去考试，考完去旅游……

高中就这样结束了。

高中，我还记得一件事。我只要碰到数学考试，能请病假的我就一定不考•••不过那似乎是分班时候的事情了。还死皮赖脸地要老师给我加几分。为的是总评能及格！我是要分数的乞丐啊•••••抖

看到落落在书里写她如何离家出走，如何一人去了北京，如何一个在日本漂泊，我都十分羡慕，我从小都太过胆小，外婆妈妈美其名曰：乖，但我一直很清楚自己的本质——就是胆小。我是个非常求稳的人，没有实足把握的事情，我基本不会去做。我去一个地方，我一定要打听清楚，特别是一个人的时候。这篇东西我也不知道要写什么。就这样吧。

我继续看书去了•••••

2008-8-7