悲观主义的花朵《从尘埃里开出来》

半年来，我坚持用每天上班时在公交车上的半小时来读书。有时我会因为堵车将要迟到而无心看下去，有时是因为书本身了无趣味，唯独这本，我几度停下来却不是为此。我仿佛被它击中了某个最柔软的地方，然后扩散开来，直到那种难以言辩的，哀伤与焦躁混合的感觉慢慢侵蚀了每一个细胞，但又像毒瘾一般让人欲罢不能。最终它还是占据了我的内心，像一个情人那般。

要从很早以前开始说起了，那时候我觉得自己简直就是一头迷途的荒原困兽，风雨中冲出岩洞，夜色中有什么运气可碰，它们说应该活着，睁大眼，等待那秋后硕果，于是我向前，看今天吃什么。最后我发现书本不愧为一样不错的食物，运气好的时候，可以吃到山珍海味，相反，有时候也觉得跟吃到屎没什么两样。

有一天我忽然爱上一种平凡的食物，于是我尝遍它所有的做法，当年的石康就是这样，他像一盘土豆一样给我带来了咀嚼的***，充实肠胃的满足感，我冒着饱胀的危险看完了他所有的书，然后莫名其妙的，在注册一个网站的时候，用了嗡嗡这个名字。

对于生命里犯下的每一个错误，我都希望可以ctrl+z一下，但事实是当时我并不知道这是个错误，就比如，当时我也无从知道我真的就因此而走了一段和嗡嗡一样的路，甚至很多细节，都如此相似。如今有人说，你那么喜欢石康，哪天介绍你们认识好了，我未置可否的笑笑，认识做什么，投怀送抱？姑娘们就像一根根干柴，让这些依靠写作赢得她们的人的欲望之火越发炙热，况且，我又不是细腰的姑娘。

让我第一次对土豆感到厌倦的时候是看到《激情与迷茫》的时候，石康一开始就把烂摊子毫无遮拦的摆在你面前，他说，我就是为了赚钱，所以你大可以去不喜欢它。尽管看的出来他极力的想把这个烂摊子弄的有点艺术家的破败感，但这分明一眼就能看出是一个冗长的肥皂剧本，它就像一盘土豆泥一样夹杂在酸辣土豆丝中，让我感到那么那么的不能接受。直到现在，我也不想去看一眼《奋斗》，有心里阴影。再到，他把blog的名字一起说话后面加上了一句，一起奋斗，点击率随着电视剧的热播节节高升的时候，我终于失去了最后的兴趣。

看起来有些跑题，但不可否认的是，他确实像《悲观主义的花朵》里的某某人一样，我废这么多话，只是为了让书离我更近，我迫切的想要把它看清楚。算了，还是来说说廖一梅吧，或者说，是陶然。

陶然说，我和陈天之间的事三言两语就可以说完，这里面可以称为事实的东西极其简单——一次微不足道的恋情，这与世界上每一分钟都在发生的恋情并无差别。那么这本二百多页的小说，除了描写陶然和陈天为数不多的偷情，还有那些不值一提的厮混以及夜夜笙歌，还有褒贬参半的徐晨以外，都在说些什么呢？我以为，这是一本深刻的书。它看似漫不经心，人物内心的想法都被作者用大片大片的语言描述着，但为什么我每读一句都觉得深入心扉？她每道出一个观点，我都觉得像是在自己心里隐藏了很久的一句话，好似我们在窗前促膝长谈，于是我想知道我和她到底相同在哪里。

我既不喜欢夜生活，也不从事文学工作且打算进入文艺青年的圈子，对乱搞也没什么兴趣，我的巨蟹和她的摩羯是对立星座……一开始很费解，但在书快读完的时候，我看到这么一段。

她说，你争强好胜，原本可以温顺，可以哀求，哭泣，以死威胁，但你总是坚强，不跟他死缠烂打，于是他利用了你的克制，坚强的人应该承担更大的痛苦，因为这个倒霉的姿态，你被认定为是应该接受伤害的一方，没错，接受伤害。

这个时候，我觉得我忽然找到了答案。即使私底下很自卑，但与人交往时仍然不卑不亢，我一直视它为一种品质。我和陶然一样，坚持着自己的倔强，假装有强大的内心。

我是羡慕陶然的，因为她有浓烈的不可以忘怀的爱情，她可以理直气壮的说自己为爱而生，这让我感到羞耻，因为自己没什么拿的出手的爱情。我们终究会在一个没有黑暗的地方相遇——我只好用乔治.奥威尔的话来安慰自己。

在过了公主王子的幻想年代后，女人们变了，有人说这是成熟，有人说这是世故。但陶然体女性们不干了，她们像一颗一颗响当当硬邦邦砸不扁踩不烂蒸不透的黑鸡蛋，忍受白鸡蛋暴虐的毒箭，并挺身而出反抗，至于结局，我只有祝福的份儿。

爱情原来也和某种器官一样，有时柔软有时坚硬。只不过它柔软和坚硬起来，都那么销魂。所以我劝慰着自己，也劝慰陶然，从尘埃里开出来的悲观主义花朵，低就低点儿吧。