踮脚张望的时光《踮着脚张望，我记起了很多》

不知是天生愚钝（听我妈说，生我前一天还在地里劳动），还是早已习惯了父母的安排，我的自我意识一直来得特别慢，以致于年少的记忆在我的脑海里总是有些模糊不清，仅剩美丽的悲伤的个别片断，不成体系。十多年过去，那些或清晰或消失的背影似乎已是遥远的事情。

这个六一，雷声阵阵，阴雨绵绵，多少有些落寞与清冷的下午，我踮脚张望那些尘封在记忆深处以为自己丢失的时光。

一、喜欢与不喜欢，我永远在猜，却永远猜不着，

为此，我只身幻想，编织一厢情愿的美丽童话。

那时，大人们总觉得低估我们的智商和情商，好像我们什么都不懂。其实我们什么都懂，尤其是那些爱恨交织的暗流涌动、眼神迷离中的暧昧，或是干柴列火般的炽热。青春烂漫时，再枯燥的考卷，再无聊的几何图形，也消停不了我们手肘碰触撞开的小兔儿碰碰跳；那个纯真与幻想诱发的冲动，让任何一点点身体的接触都似乎有了特殊的意义，我所谓的“初恋”不幸地发生在小学六年级借橡皮擦不小心还是有意轻碰到食指的那一瞬间。

像林晓路一样，我一厢情愿地种下相思的豆，整天吟诵不解其意的“红豆生南国…”，再强人所难地把他扯进我的纯真年代，永远阳光永远情深重重。任何一个巧合、任何一个路过，都被我编进日记本里成为最美丽的爱情童话；仍然记得，他是我我唯一小学、初中、高中同班的同学，这么特别这么意味深长，像林晓路一样，我羞于行动，不敢于任何所谓大胆的造次，可总是，因他而喜悦，因他而烦恼，一切荒诞地莫名其妙；听到他的绯闻，我一个人走过，唱着“我是不是该安静的走开”，觉得特别悲壮特别凄惨。知道“真情难收”，可是我依然“谢谢你的爱”，还在为你“神魂颠倒”（真是感谢四大天王陪我走过最伤感最彻心扉的苦涩年华）。

不过，很可笑，这都是我编剧出来的青春故事，像林晓路一样，我躲在暗处，一个人思考一个人傻笑和哭泣；可能我们每个人都有过不可告人的喜欢与单恋，因为在一个狭小的空间拥挤的人群里怎么会没有我们自以为是的盖世英雄。

之所以盖世，是因为我们的世界太小了。

多年以后，我甚至记不起来那个和我一起同学12年的男生。他在哪儿？天知道。叫什么，想了很久，记起来了，还好没忘。

二、读书，全世界最大的苦

为此，我只能变态，变态，就是改变自己的态度

那时的我，不用阿Q式的娱乐大众和自我解嘲来安顿自己反复失重的灵魂，不用苦心研究办公室12条黄金潜规则，把一句小聪明大智慧颠来复去奉为圣经顶礼膜拜，当然也没有头天晚上思考明天一天全家伙食吃哪样的烦恼，更不用躬下高贵的身躯扶一扶眼皮底下倒在墙根的扫把，我的任务就是读书，看书写作业是我唯一的工作；我如此幸福。可是，我真的幸福吗，要知道分数决定一切，名次说明地位。我看似幸福快乐，内里却充满恐惧，因为分数永远不确定，永远像水一样处于流变状态；谁知道这一把还16，下一把就倒数第6。我现在还记得老爸在我考了全班38名回来脸抽抽吓人的样，那晚，一家人没怎么吃饭，我跪了一个小时以示惩罚（其实就20分钟）。到现在，老爸对我的好我统统不记得，就记得他对我不争气的狠。也因为这严重的后遗症，我再也不敢上下跳动，左右徘徊，拖着疲惫带着淤清的膝盖，战斗在5名以内。老爸洋洋得意，奖惩分明是最好的教育方式。晕倒。

所以，到今天，我仍然坚持以为，强迫自己干不喜欢的工作是最没有人性的事，强迫自己看根本看不懂的立体几何是最变态的事情。可是，我却一直在最没有人性最变态。

难道变态，就是改变自己的态度（郭潇悦语）。这样想，就轻松了，轻松了就容易笑出来了；可是我没有郭小姐的慧根，多年以后，我还是认为读书真的苦，唯分数论更苦。看着现在大街上稚嫩肩膀上沉重的书包，我总免不了一声叹息。

还好，我是过来人啊。

三、高考前，悬梁刺股般的疼痛，

高考之后，我失去了一只被异化的猪

我特别赞同寂地说高三的咖啡＝三分之一的咖啡＋三分之二的水，特别的浓特别的苦，其实特别非常时期，还有对半开的时候。可悲的是，即使对半开，信誓旦旦奋笔疾书的我靠在床头也能瞬间梦周公。醒来，总是追悔莫及，要看的书没看，要解的题没解，恨不能悬梁刺股了。后来，坚绝不在床上看书，这一招还挺灵。

可是，越到要考试，我越能放松。准备了三年，多少个日日夜夜，等待那三天的到来，突然间怎么那般漫长，我极度不耐烦，因为我发现自己学够了，看不进去了。

所以，我给自己放了一个假，好像是和某男生看一场电影。这在当时是多么冒险的事，匪夷所思，好同学居然去早恋，要知道，那个年代，看电影绝对等于恋爱。不过，我真去了，看没看我没印象了，却记住了一直追在我们后面的我的同桌。对，我的同桌，兴许是不想看我马失前蹄，还是有那么一点喜欢我，总之，他固执地坐着一个三轮，玩命似的跟007似的摇旗呐喊。我却跟没事一般，丝毫没有感激之心，面露鄙夷，被异化的猪。

半年以后，我在一个遥远的城市军训；我孤独我无力我委屈，我突然想到了异化的猪，想到了他给我买的参考书，他每天霸道地给我布置地五道几何图形题，他抽屉里永远吃不完的零食，他偶尔抚弄我疲惫叭在桌上摊开的那缕发丝，还有他在三轮车神经质般的追赶，我写了一封长长的信，表示道歉表达悲伤怅望我的轻浮和浅薄，他的回信很短，字迹还是很流畅，和在高考前三个月给我写的加油卡片一样的清澈，只是没有了激动，多了平淡。随信的还有一张北京枫叶的明信片。我知道他离我而去了，因为我的无知。

多年以后，同学们不知从哪里得知了这个故事，使劲问我，我却只一味地苦笑。

谢谢你。对不起。我失去了你，一个真正的朋友。

我记下你的名字，叫王强。

四、说白了，我们一直在误解。

很久很久没有仔细回味关于青春的话题，在奔三十的路上，看到这本＜踮脚张望的时光＞，竟有这么多的共鸣与情感复活。没有夸张的语言没有华丽的点缀没有故弄玄虚的造势，我却深深地迷恋，反复玩读。

因为我发现，原来青春的故事也许有很多，但青春的主题却始终不变，它爱幻想，它总是不缺所谓的爱与不爱，它承载父母的寄托与教育理念，它总是在误解的路上跌跌撞撞，直到我们真正长大成熟。

我们总是误解我们经历的痛，任意的夸张和享受，喜欢把沧海桑田挂嘴边，觉得我们的痛如此之大如此之深，多年以后，才发现那点痛算什么；

我们总是误解男人女人之间的爱，想得到的一定要得到的，得不到就失去了一切，爱是我们永远的主题，甚至比生活更加重要的科目，多年以后，才发现爱只是生活的一部分，仅此而已。失去了还可以再来；但是生活失去了却什么都没有了。

我们总是误解高考可以解决一切我们正在承受的学习的痛，是一剂万能药，是给我们带来终级幸福的解药，多年以后，高考只是一道考题，经历了这一道，我们的人生还要面临很多很多，高考＝咖啡＋一瞬间，它的存在是一个最大最大的谎言共同体。

告别了简单，我们走向了成熟；我们的心脏变得比悲伤还大吗？也许是，也许不是，这并不重要；重要的是我们知道再大的悲伤我们都要承受，都应该承受。

踮脚张望，我们会发现，承受的力量远比我们想象强大，这样，我们就真的长大了。