藍宇《关于爱情》

在读《北京故事》的整个过程中，我几乎一直在流泪。

我一直特别容易被文字打动，看着他们说话，看他们的心事，这种看透总是让我充满了心痛。男人和男人之间的爱情也是爱情。多年以前看过《蓝宇》这部电影，当时就很感动。可是很明显的可以感觉出来，电影中对于他们之间感情的交待不够细致，这次通过读小说，才更加深刻的理解了这段感情。

有时看着蓝宇和捍东，总会不自觉的想起自己的爱情，或者说想起已经逝去的自己曾经的爱情。一样的年龄不同，身份不同，一样的地下恋情，一样的充满痛苦纠结的暧昧，以及彻底的分手。

我不知道如果最后蓝宇没有死，结局会是怎样。他们是会真的幸福的永远生活在一起，还是再一次分手。捍东对蓝宇的爱是说的出来的，但是蓝宇的爱却始终只藏在自己的心里，当满到心里装不下了才一点点的流淌出来，捍东所看到的爱，也一直只是那流淌出来的万分之一。他们相互拥有，又不断的失去，一次次的彼此折磨。可是，无论是痛苦或是甜蜜，都是他们不曾后悔的付出。

总是觉得自己就像蓝宇，细心的观察着他，努力不在他面前说谎，把自己内心最痛苦的事也对他说，可是却不说那句我爱你。

总是觉得自己就像蓝宇，虽然知道将要到来的是必然的分离，却还是抱着一线希望尽量的不去想。心里总是觉得不管怎样，只要偶尔可以见面就好。

总是觉得自己就像蓝宇，爱过一个人，之后也许还会再跟别人交往，可是心却停在某处了，今后的路是未知的，我这样过早的下结论也许不对，可是，有人说，如果你用来忘记他的时间超过了你们相爱的时间，那么注定你就忘不掉了。

世俗的眼光是不是真的那么重要，总是那么多人敬畏着这些，那些人是现实的，可是他们的内心不会觉得难过么？我觉得自己很渺小，我没有办法守护自己的爱情，当沉重的现实压过来时，当爱情要被迫终结时，我只能眼睁睁的看着它渐渐飘远，虽然我知道我摆脱不了，也知道那个人未必可以就那样忘了我，但是我又能做什么，他又能做什么？我只好退出他的生活，爱他就像个朋友，装作再也不在乎，装作已经忘记一切，装作再没有希望。可是，每次想起，怎能不心痛！

最最痛苦的真的不是分手之时，虽然那时我们也曾那样瘫倒在地抱头痛哭。最痛苦的是分开之后两个人明明相爱却只能故作冷漠，不知道是为了惩罚谁。疯了一样想听到他的声音想看到他的身影，却克制着不去触碰。白天总是好过一些，夜晚才是最大的折磨，因为失眠，也因为不让任何人知道自己失眠。不敢再见面，只能躲在他必经的路边等着，只为了偷偷看他一眼，然后马上转头就走，否则不知道会不会忍住不走向他。分手之后，就别再说想我，见到我也别再说爱我，我承受不起，真的承受不起。只像个朋友一样就好。

有人说我这个人太过理性，我承认。我早已经接受了现实，我们不能在一起，我们也不适合在一起。但是，虽然我知道，我明白，那又怎么样？我的感情就能这样消失么？又快有半年没有见到他了，可是只要一想到他就还是难过。我试着删掉一切他的联系方式，手机号码也删除了n次，可是那就像刻在脑子里一样，怎么删的去呢。想做朋友。有时我也觉得我们之间好像没有什么了，若说有感情也只是淡淡的了，就像泡了3次以后的茶，是有味道，可是却不是那样浓了。可是，偏偏就是这样淡淡的感情，会在深夜里让我失眠，让我哭泣。

我的整个大学时代，就要结束了。也许跟他在一起经历那些甜蜜和伤痛是这段时间里我做的最重要的事。今后我会去爱一个另外的人，尽量全心全意的，像他一样。就算忘不掉，也只是静静的把那些时光的碎片藏进心底的一角，不去拾起。希望我能幸福，他也能幸福。