罗杰斯著作精粹《关于“人”》

以前接触到的人本主义的观点，都是说人本主义者认为人有自我发展的潜能，相信人性本善之类的，总觉得人本主义太平庸，不像精神分析流派的观点那样辛辣，给人一种很震撼的感觉。在更深入地接触了人本主义的思想以后，我才发现，原来人本主义的思想家也是那么的有洞察力，对于人的本质也有着深刻的理解，只是他们的视角更加乐观。而且，我发现当我用人本主义的观点来看待自己的生活时，我总是能够找到很多相吻合的地方，这对我了解自己、了解他人、了解人际关系是很有帮助的。

对于自己

在对待自己的态度上，罗杰斯提倡一种“接纳”的态度：“当我能够以接纳的态度倾听自我，能够做到真我时，我的工作就更有效。当我接受了真我时，我就改变了。如果我们不能完全接纳自己，我们就无法改变，无法脱离自己。当我接纳自己时，改变就几乎不知不觉地发生了。”

接纳自己，听起来很简单：谁会连自己的不接纳呢？但是在平时生活中，我遇到许多人，有时候他们的行为言谈举止都表现出某种特质，但当你指出这种特质时，他们总是一口否决“怎么可能！”“哪有！”，而且这种反应之迅速、强烈，就好像被踩到尾巴的猫。作为一名旁观者，我觉得这种现象很好笑，可是反思一下，自己身上可能也经常发生这种情况，想都不想，就立即反对，尤其是当这种特质的社会评价不是很好的时候。

心理健康的定义中有一点是“自我认识的态度”，认为心理健康的人，能对自我作出客观的分析，对自己的体验、情感、能力和欲求等做出正确的判断和认知。如果一个人连接纳都做不到，又怎么能认识自己呢？不能认识自己的人，连健康人都算不上，又怎么能成为自我实现的人呢？

怎样才能自我接纳？罗杰斯提倡在对自己的子女和咨询中使用“无条件积极关注”，我认为，把无条件积极关注用在自己身上，就可以达到自我接纳。有人说：“一个人怎么可能连关注自己都要有条件呢？”其实很多人都在有条件地关注自己。比如说“自私”，有的人就认为，自私是不好的，而我不可能不好，所以我一直都是无私的。所以一旦有人指出他们是自私的，他们就非常愤怒，认为这是对自己的侮辱，说他们不好。可是他们不去考虑，怎么可能有人一直都是无私奉献的呢？他们放不下“评价”，对词语评价，对自己评价。

罗杰斯说：“正是这种同时接纳成熟和不成熟的冲动，攻击性和社会性态度，罪恶感和积极情感的表达，才使个体在其生命中有机会理解真正自我。他不必为自己的消极情感辩护，他也没机会过分评价自己的积极情感，在此情境中，洞察和自我理解会自发的产生。”如果一个人能不用评价的眼光审视自己，对自己的优点缺点都不做评价，他就没有必要否定什么了，也就达到自我接纳了。

对于他人

自我接纳有什么好处？罗杰斯说：“当我能与自己建立一种帮助关系——如果我能敏感的察觉并接纳自身的情感——那我就很有可能与他人建立一种帮助关系”。这是为什么？如果一个人能够承认自己的不足，才有可能作出改进。如果明明自己有问题，却不肯承认，在别人看来，这个人就是不成熟的、不可信赖的，那他是不可能接受你的帮助的。而且，连自己都无法接纳的人一定是有着很根深蒂固的评价的习惯，他总是会可以隐藏自己“不好”的一面，以显得自己“很好”。但是“在与当事人的关系中我发现从长远而言，扮演非真我的角色无益于治疗，我还没有发现在他人的关系中试图维持一种虚伪的外表，表面的行为与内心感受完全不同是有益的或有助于治疗的”。被人能够看出你是坦诚的还是虚伪的，这种感受会直接影响别人对你的态度，从而影响你的人际关系。

在与他人的关系中不仅仅要做到接纳自我，还要做到接纳他人。很多时候我们与别人接触，是期待获得什么，不一定是物质的，也可能是精神方面的收获，甚至“想要帮助别人”也是一种期待：期待别人接受你的帮助，期待你提供的帮助对他有效。这种对获得的期待一旦落空，便会导致失望。对于这种现象，罗杰斯说我们应当“在根据他/她自身进行关心时，抛弃我对他成为什么样的期望，抛弃要把他改变成符合我的需要的想法，想要建立起一种令人满意的亲密关系，这是一种最困难，却也是收获颇多的方法。”

有的人总是在不停地评价，一旦和别人建立关系，就拿他自己的评价标准衡量别人，希望别人能为他改变，变得更顺眼，变得对他更有利。如果别人不能改变，他就会不满。每个人成为他现在的样子都是有原因的，不去考察这个原因，去理解别人，而是一味的觉得这个人讨厌，其实是对别人的不尊重，也是对个体差异的不尊重。

尊重的基础是理解。为什么人们不愿意理解他人呢？罗杰斯有自己的看法：“我发现能够允许自己理解他人是非常有价值的。我们对他人的大多数话语的第一反应是做出评价或判断，而不是去理解它。因为理解是有风险的。如果我让自己真正地理解他人，那么这种理解可能会改变我。我们所有人都害怕改变。”我们都是这样，抱着自己的标准不肯松手，不想去了解别人的标准，只是因为害怕可能会发现自己的标准其实不堪一击。每当我想：“他怎么会这样想！真是搞不懂！”时，我就知道，我一定又在抵触了。罗杰斯说：“我对真实自我和真实他人了解得越多。就越发现自己不愿匆忙得出‘固定的结论’，我更满足于仅仅是成为我自己并使他人成为他自己”。不知道他究竟是过了多久才能够这样满足，我只知道，要达到这种境界真的很难，因为我们从一出生就被灌输了种种观念，岂是一朝一夕能够改变的？但是只要我们一直努力，总会朝着那个目标前进的。

关于人际关系

对于人际关系，罗杰斯的一些观点也给了我很大的启发。他对于沟通的理解十分深刻，当他谈到一次与妻子之间的沟通时，他说：“我们似乎已经认识到不可能向对方展露的事情也是能够展露的，你必须隐藏在心里的问题也是可以分享的。我们开始了令人害怕的交谈——真正的交谈。它令人害怕因为每个问题、每个回答都使一方特别敏感——对于攻击、指责、嘲笑、拒绝。但是我们安然度过了！”真正的沟通是价值观的碰撞。

只要是两个独立的个体，他们的价值观就一定有不同，而这些不同往往是造成矛盾的根源。有的时候我们因为害怕改变、害怕争执而刻意维持表面的和平，但深层却是暗流汹涌。这样的关系是脆弱的，也是令人疲惫的。想要解决这种问题，单靠平时那种无关痛痒的对话是没有用的，只能“沟通”。而价值观的碰撞会迸出火花，人的潜意识有那么多的防卫机制，而这种沟通无异于在雷区昂首阔步地前进——一定会被炸得体无完肤的。但是当大家冷静下来，理性地思考，从对方的角度，发现原来对方的视角是这样的，难怪会与我不同。这样才会促进理解，进而促进尊重。

罗杰斯的理论十分的深刻、缜密，通过这侧的阅读我只能管中窥豹。但是经过阅读、理解以及联系实际，我收获到了很多，对于“人”这种生物的了解加深了，也学会了用更成熟的眼光分析身边的事情。毫不夸张地说，《罗杰斯著作精粹》是一本值得一看的好书。