《实习医生格蕾》第十季观后感

《实习医生格蕾》第十季观后感

灰色、快乐与生活状态——《实习医生格蕾》第十季观后感
    父母走后，我陷入抑郁中无法自拔，于是看起了喜欢的美剧。《实习医生格蕾》第十季是以前看过的，但在父母接连重病的这几年，我全身心地扑在父母身上，很多事情都忘记了。发生的事情太密集，每件事都人命关天，都是需要全身心投入的大事，所以很多过往都遗忘了。但是有些深入骨髓的回忆总在那里，可能已经深潜入潜意识，无形中影响着我的很多行为和决定。
    我想悲伤是正常的，抑郁呢？或许只是我想要与父母发生联接的产物。我是受到心理学和今天看的1019这一集的启发。  
    谢博德医生为凯丽做大脑监控测试，无论是她的成就还是她喜欢的东西，无论她看到想到这些东西让她看起来多么开心，都无法避免她抑郁，当她看到了孩子，她的快乐中枢才被点亮，她明白了她最想要的是孩子。心理学研究会告诉我们，我们会被自己的意识所欺骗，去追寻一些我们认为会快乐但是并不快乐的事物。我们并不像我们认为的那样了解自己。或许看起来很快乐，但是并不是真正的快乐，只有我们自己知道真正的快乐是什么。让我们身心都愉悦敞亮起来的东西是什么。甚至在这个东西引发我们的愉悦之前，连我们自己都不知道是什么。追求快乐并不是一种错误，它也是一种驱动力，当我们为了获得某件事物带来的快乐而付出，就将我们从懒惰里拯救了出来，让我们以奋斗为乐。
    在我的印象中，父母都很忧虑，但她们从来都不喜欢看到我不快乐，于是为了满足他们，我总是装作很正常很快乐，可是我的内心是压抑的，父母成功地为我的内心种下了抑郁的种子，他们甚至让我对快乐这件事产生了严重的警惕，仿佛快乐是危险的。我不可以为什么事得意，因为他们要将任何他们认为不好的情绪都扼杀在摇篮里。可是，每一种情绪都有好和不好的一面，所以他们其实是在不允许我表达任何的情绪。当我像一个没有情绪的不正常的人时，他们又会说你怎么不快乐。他们并不关心我是否真的快乐，也并不想走进了解什么能让我快乐，他们只在乎我看上去是否快乐。看起来很矛盾是吗？我就是在这样的矛盾里生活了很多年。父母的要求是矛盾的，而我是矛盾的受体，怎么做都不对，他们无法接受我自然的情绪流露，也无法接收他们改造后的我，到底该怎么做人？然后造就了一个自卑自闭的我，很多年都在与上台表演这件事做斗争。
    他们给了我太多的关注，他们对未来充满了恐惧：害怕我一失足成千古恨，害怕对我教育失败，害怕失去我，害怕我没按照他们的预想设计走下去，害怕没能达到他们企盼的结果。所以他们对我的任何表现都很敏感，于是我也学会了如何不对别人的情绪造成干扰。生活如此多的苦难，而他们被恐惧拽住了，我就是这个恐惧的载体。可是能怨谁呢？如果没有我，他们的物质会更宽裕，或许也不会如此恐惧。很长一段时间，我们家都像是在走钢索，没有任何积蓄，也没有任何来自亲戚的支持，甚至还得支持亲戚。可是，一眼望去，好像那个时代普遍都是那样的，也造就了那个年代90%的父母的相似性。所以，我们和父母其实都是时代和社会的奴隶，谁都不是救世主。怨谁呢？最后发现，谁都不能怨，只能怨自己为什么要投胎下来……
    有一天我发现我生活在极度恐惧之中，呼吸紧张，身体肌肉僵硬得无法放松。世界发生了那么多让我们恐惧的事，甚至有人走路都被摔死。世界是危险的，而我不再有后盾依靠，生病了不再会有人照顾我，出事了，连个通知的人都没有。我过去十年的倒霉经历，就像是在为今天的状况做预演。可是我能怎么办呢？就像这样整日生活在恐惧中，惶惶不可终日，什么都做不了？生活中一直都有很多危险存在，难道我们就不生活了？我知道这样下去是不行的，所以才会有这些思考。我们永远不知道明天会发生什么，于是用一种开放平和的心态去迎接每一天，尽量让自己开心起来。
    那么，现在父母都不在了，我是继续沉浸在与他们生前不正常的联接里，还是独立探寻自己的快乐和存在价值呢？
    放松、乐观，不是因为我不够悲痛没有良心，而是必须有这种状态，让能将自己的工作生活正常甚至超常地继续下去。父母的在天之灵也会想要看到我好好的吧。想起曾经的过往，我很思念他们，依然会控制不住地痛哭流涕，但是至少我能将学习工作和事务进行下去，不管进度快慢，都是进步。状态是做出来的，而不是想出来等出来的。
    亲爱的自己，take your time.（这是我最爱的一句英文）。我爱你
父亲的弟弟前天打电话催我处理安葬父母的后事，今天又打电话来催。前天他的催促，让我不爽了一整天，又陷入抑郁状态，什么都没做成。今天看到短信，我是愤怒的。你以为你是谁呀？难道比我还着急处理我父母的事情？催命呀！我意识到，我只要被无理逼迫没有得到相应的理解支持，特别是亲人对我的误解和逼迫，会特别难受，然后陷入抑郁，重复父母生前和我的相处模式。我厌倦了以为我好的名义实施的任何逼迫要挟，我再也无法容忍那些打着爱的旗号来伤我心的骗子。父亲火化的那天，他没有给我任何的安慰，反而是我请他吃饭给他买票送他上火车。父母走后，没有给我打过一个电话，事后就一句跑车忙，没有邀请我到他家过年，他对我的照顾还不如我的朋友。如此冷漠，我却还为这个人浪费我一整天的时间。
    是的，我是有情绪的，可是我也是情绪的主人，我得控制自己不再受到无关人士的干扰。
    每一集都看过，但却回忆不起来讲的是什么，于是我就这样一直重看了下去。以前没注意到的台词也引发我的共鸣感，以前不明白的场景让我感同身受。如果说一切事物的发生都是有它的道理的话，我想这部剧是来拯救我的吧。
    Alex父亲因戒断反应入院后又突发心脏病，罗斯因为自大在手术台上陷入情绪崩溃状态，导致Alex的父亲手术失败衰竭而死。他父亲对他很糟糕，在他很小的时候父亲就离家而去，可是在他知道父亲经历了这样的事情后，痛揍了罗斯一顿，并且在他父亲的临终阶段一直温柔地陪护着他。我当时并不明白他为什么会有这样的反应，他那么恨他的父亲，父亲的离开不是让他解脱了吗？他不需要他，他的人生甚至比父亲在身边时更好。
    在我经历过父母于医院衰竭死亡的全过程以后，重看到这个场景，我突然领悟到，人的情感世界不是那么简单的，离开并不能斩断情感。不管多么糟糕的父母，都是我们的父母，从出生那一刻起，我们就注定了对父母的依赖。并不是每位父母都是好父母，我们无法选择自己的父母，在成长过程中我们会跟他们产生严重分歧，甚至离开互不往来。他们会利用跟你的亲密关系掌控你，让你服从他们的决定甚至是错误的，你得承受他们的情绪发泄和对你的莫名攻击。这一切都不是因为你不好，而是生活对于他们来说太沉重。可是，无论怎样的父母，都是我们的父母，从出生那一刻开始，就无法斩断与他们的联系，我们跟着父母一起经历了他们的选择和人生，他们是我们从弱小时开始就一直同呼吸共命运的人，我们就一起努力达到共同目标，不管他们在与不在，都是跟我们发生最紧密联系最亲近关系的人。所以，在他们健康的时候，我们会因为争取自己的独立权或者说存在感而反抗他们，希望通过自己的努力将他们从错误的轨道上拯救回来。而在他们生病弱小时，我们只想要照顾好他们，让他们少受罪，尽量让他们更舒服。这，就是亲情。尽管有心理学实验说孩子对父母的爱是靠后天培养出来的，可是孩子对父母的爱在出生的那一刻就注定了。这个世界有很多理性不能解释的东西，我想这就是感性存在的必要吧，感性让我们做出理性无法做出的事情，而仅仅只需要情感驱动力，理性就成了感性的奴隶。