电视剧我是余欢水观后感

电视剧《我是余欢水》观后感

2019年10月19号，电视剧《我是余欢水》杀青。
这是一部从得知拍摄信息起我就非常期待的剧，因为，我认为它一定会成为我的偶像郭京飞的又一部代表作。
10月21号我看到了第一版片花。
真不是脑残闭眼吹，虽只短暂片花但我确定我偶像演得是真的好，因为重要的节点都看到了，关键情绪表达极为准确、几处有可能“别扭”的地方都被捋顺了。
那时我想，我要为“余欢水”准备一份礼物，作为这部剧播出的纪念。
最终我决定：捐款帮助小朋友，并署名“‘余欢水’爱心团”。详见这条微博（链接在此）：网页链接
(注：自经济独立以来，我始终会在收入中存下一部分钱，帮助需要帮助的人。
那个时点，我2019年为此存的钱刚好还有一些没捐掉。
也差不多是那段时间吧，我因为健康状态每况愈下，已难以正常支撑工作。于是，我终于决定将我十几年来最最看重的“工作”暂放一放，把搁置了挺久的“治病”的问题认真地解决一下；如果必需的话，就病休一段时间。
因此，那时，我处于“不知未来一段将有多少开销，不知病休要多久、会否影响职位，不知以后收入如何”的境况中，我有理由担心“我将来可能没能力、没机会再捐钱了”，我怕我等不了，于是急于完成这个未尽事项。我就立即选了公益项目，且那个公益项目的负责人为帮我实现心愿，给我做了一个专属链接，显示了这个署名：“‘余欢水’爱心团”。
就这样我提前准备好了这个礼物。)
——我觉得这又暖又酷。好像余欢水这个人真真的在这世上存在着，想象一下，余欢水曾因缺钱放弃治疗，他一定不希望他人与自己有相同的不幸，于是，重新活过了的余欢水先生就悄悄帮助了需要帮助的小朋友。。。
(除此之外我可能也再做不了什么了...)
——————
大约就是这部剧筹备及拍摄的那段时间吧，应该算是我非常茫然的一段时间了。余欢水说：“人的痛苦、纠结就是因为还有无数个明天，如果没有明天，一切似乎简单了不少。”
我没觉得简单。我面对着：“如果没有明天，该如何说再见”。我茫然得很。那时我异常期盼快些看到这部剧，我想看看，在类似的困境里，由我的偶像郭京飞塑造的“余欢水”这个人物是如何解决问题的。
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之后的一段时间，怎么说呢，确实算是挺难的吧，算是痛苦的吧。。。
。。。
过去了。
我在这期间明白了，人生的一些困境是无法解决的，只能接受，但“接受”的过程，我们可以有不同的感受和体验，这些亦是我们的生命宝贵且独特的一部分。这时我期待在剧中看到的，是“余欢水”他有怎样的感受和体验、通过这个人物表达给受众。
——————
再后来我终于进行了一个手术。手术当天我看到了《我是余欢水》的定档片花，刚想转发，手术室就来接我了。
转天，我从断片儿当中醒过闷儿来，拿过手机第一件事儿就是翻出昨天那个片花，发了剧宣微博和朋友圈。
当时我身上还插着各种管子、胳膊上手上扎着针绑着仪器，脑子也迷离懵噔的，就硬是这样儿发的剧宣。
想想旁人要看到这个场景一定觉得可笑：这是追星追脑残了吗？至于吗？
——我也觉得自己挺可笑，但我觉得，至于啊。
——————
出院回家那天，剧刚好播出，充好会员看完6集
——简直给我看炸了。
太真切了，太贴切了，太准确了。
郭京飞演的余欢水，你扎着我的心了。
太多共同之处令我有非一般的代入感。
所谓“人人皆是余欢水”，我也觉得那就是在演我。太像了，像得令人精疲力竭的那种疲惫感。
就好像，你无力地靠着墙慢慢滑蹲下、把头埋进双臂，可是墙太凉了，冰得你一刻都没法继续靠着，只能勉力站起来...的那种疲惫感。
有评论说，前几集简直看到自闭，因为太致郁了，太惨了，太丧了，太衰了，太怂了，太颓了，太窝囊，太憋屈，太沉闷，太低气压，太糟心。。。
但我却无感，因为，这滑稽的每一天就是我这几年面对的日常，我早已“习惯”。
有人说剧情夸张，我看却人间真实。
余欢水被欺负、被辜负、被欺骗、被戏弄的每一句话，我几乎都听过。
——人到中年，一事无成，孑然一身，父母年迈；拼去半条命地、胼手胝足头破血流地努力奋斗，却依然跌落坍塌的事业；一片赤诚、毫无保留，于是自己的生活赤地千里、所剩无几。我。
——网络世界里的我，尚且维持着一些体面和光彩；但现实生活中的我，早就是一个彻头彻尾的loser。灰头土面。活成一个笑话。自信完全地被摧毁。脑力甚或也被封印，至少我再也写不出能赚钱的文章，就连140个字都表述困难。
我觉得生活有时候，就是挺魔幻的。我甚至也会像片尾的余欢水那样怀疑，我这五年是不是一场幻觉。我也会问自己，我怎么会变成这样呢。就像赵觉民问余欢水，你怎么越活越没个人样儿了。
仅存的区别是，我不爱撒谎，我也不会沾公家便宜，我更不会甘心吊车尾对工作敷衍了事——我一直尽职尽责兢兢业业。我从未停止过对别人好。我并不曾做错过什么。
但一切就是变成这样了。

我什么都没做错，我只不过是被命运随机抽中，健康出了一些问题。从而，被困在了困境里。恶性循环，直至崩盘。
其实，真正的中年危机的危不是变老，而是没机会变老。
年纪变老真的不可怕，这说明有这个福气到这个年纪。黄泉路上无老少。多少人年纪轻轻、小小年纪，就失去了这个机会。
然而死不是最可怕的，更可怕的是没有尊严的活着。
我亦如此。余欢水亦如此。
——————
这段的主题是：准确。
“关键情绪的表达惊人的准确”。
一方面，从风格上说，黑色幽默、荒诞剧、抑或魔幻现实主义这些艺术表现手法吧，如果放在舞台剧里会看得很顺溜，但放在电视剧里，受众不一样、体裁不一样，就容易被误以为“过于夸张过于戏剧”、因而被认为悬浮或脸谱化。
另一方面，从剧情上说，所谓的“逆袭”，我个人并不想看到一种泼皮牛二般的“我好不了，那就谁也别想好”的刁泼恶毒的无赖式耍流氓型“报复”。那样并不“爽”，因为那样不对，那样不善良；用“不对”的方式去爆发，这并不能令人感到痛快。
这就是我开头提到的，有可能“别扭”的、需要“捋顺”的地方。
这看起来是“一天一地”的要求，他得把两头搭起来，还得搭得自然。
这很难演，稍有偏差，就失之毫厘谬以千里了。
说几个细节。

这段的主题是：准确。

“关键情绪的表达惊人的准确”。

一方面，从风格上说，黑色幽默、荒诞剧、抑或魔幻现实主义这些艺术表现手法吧，如果放在舞台剧里会看得很顺溜，但放在电视剧里，受众不一样、体裁不一样，就容易被误以为“过于夸张过于戏剧”、因而被认为悬浮或脸谱化。

另一方面，从剧情上说，所谓的“逆袭”，我个人并不想看到一种泼皮牛二般的“我好不了，那就谁也别想好”的刁泼恶毒的无赖式耍流氓型“报复”。那样并不“爽”，因为那样不对，那样不善良；用“不对”的方式去爆发，这并不能令我感到痛快。

这就是我开头提到的，有可能“别扭”的、需要“捋顺”的地方。

这看起来是“一天一地”的要求，他得把两头搭起来，还得搭得自然。

这很难演，稍有偏差，就失之毫厘谬以千里了。

说几个细节。

第一个细节，看下图。

《我是余欢水.我爱郭京飞》——电视剧《我是余欢水》观后感（二）《准确》

这场戏是剧中冲突最为激烈的戏份之一。

那时余欢水正踩在生命的分界线上，几乎已处于一种纯生物属性的喷发愤怒与攻击性的状态中，这是几近失控的状态，但你看他的眼睛

——已经瞪红了的眼睛里，我并没有看到丝毫令人生怖的“凶恶狠辣”，我在他的眼中看到的，“愤慨”、和更多的“悲哀”，这眼神，太令我动容。

我好像能听见他的心在说：

为什么呢，礼貌温和都是人类应有的特质，明明应该投以以礼相待、报以以礼相待才对呵，可为什么我对你们礼貌温和包容，换来的却是你们“可算逮着一个能欺负的了！”如苍蝇搓手般的兴奋地冲过来欺负，仿佛不欺负一下就是“没捡着就算丢”地吃了大亏。

为什么我对你们好的时候，得到的是越来越多的羞辱和取笑，而我对你们不好的时候，却赢得了你们的尊重、前倨而后恭？为什么...

我不是傻到不知道怎样对待你们才于我有利，我只是不想那样做...

以这样的方式获得的“赢”我一点都不高兴，而是愈发地感到悲哀。

众人离去，独立屋中，他仰天嘶吼，也许是在发泄余怒，也许是纾解心中愤懑，也许，是太过悲哀。

他手中的酒瓶最终只砸向自己，并没有伤人。

余欢水在对他而言“最崩溃最疯狂”的状态里，依然存有克制感和分寸感，这绝不是因为懦弱，是因为他心底有善良的底线。哪怕内心已悲哀至此，依然有善良的底线。

(其实还有一个细节，余欢水在商场里疼痛倒地呻吟时，明显是压着声音的，这是极脆弱极难受的时候也会下意识地不想打扰到别人呵...)

PS：我说余欢水有善良的底线并不是无原则闭眼吹余欢水说他没毛病啊，人是立体的，比如我个人痛恨“撒谎成性”痛恨到极点。



第二个细节。

余欢水翻着跟头喊“我很健康”时，我都呆了。我先是惊讶地笑——实在太好笑了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈......笑着笑着又有点想哭：我想好好说话，我好好说话的时候谁愿意认真听听我说的话呢？我不想“姿态难看”，可为什么只有姿态至此才能求得一个表达的机会呢？——翻完喊完，他头也不回地走了，因为，即使再回头、再努力沟通，也不过能得到：“行了行了，你对你对你都对，好了吧？”...

——郭京飞他怎么这么会演，他怎么这么会表达人物呢。我感叹又感叹。



第三个细节。

那个广为传播的十字街头深夜嚎哭表情包；

那个得知病情(误)后一个人佝偻着肩背站在医院门口，勉力扯起单边嘴角的苦笑。



余欢水踌躇在暗夜的路边。

举目所至，四下无人(即便“成年人的崩溃”这个词说起来是那么地理直气壮，也并不敢大庭广众“肆无忌惮”)。

他用力地酝酿了一下情绪，

他用力把五官撕拽到最大的可能，摆出一个看上去最最“哭”的样子；

他用力地嚎啕，听起来伤心极了

——但是他一滴眼泪都没能哭出来。连他干嚎的声音都艰涩无比。仿佛整个人都早已被抽干了。

太难受。哭都哭不出来。

哭是一种情感释放的方式。长期没有情感释放的渠道，没有前途发展的出路，战战兢兢唯唯诺诺不敢表达，方方面面都被束缚和压制(这枷锁的一部分是自己戴上的)，于是释放情感的出口就逐渐被封死了。

也许很多人都觉得“痛哭”表示了“难受到极致”，因此这个片段被大量的评论定义为“余欢水崩溃痛哭”，但很少有人发现，他根本没有眼泪。

是哭都哭不出来。真的难受到了极致。

——虚拟的世界里，没有人理解余欢水；现实的世界里，又有多少人理解了郭京飞演的余欢水。。。

千江有水千江月，万里无云万里天。



余欢水和卖煎饼的大姐往医院外走时，大姐跟他说话他明显没咋听，我觉得他那不是“放空”更不是“吓懵”而是“若有所思”。

他木呆呆的表情和rua诺诺的声音，是一以贯之的日常，并不是“惧”或“惊”的意思。

他在得知病情后的这段时间里始终是理性的，没有情绪，他在思考问题所以走神，他是第一时间就开始认真地分析、规划，下一步该怎么办。

一般人大约会想到的第一反应：“这不是真的！”、“无法相信！”、“为什么是我？”、“我不是坏人，怎该遇到这样的坏事？”...还有哭泣等等情绪的外露。。。

他却完全没有。

他看起来特别累。

看他的体态：腰都直不起来，肩膀都是佝偻的；并且做抬手、抬头这样的简单动作时已有一些微小的失控感了，这是累到要脱力的状态。

已经这样累了，需要把全部的力气都放在“解决问题”上，哪里还有余力去管情绪呀。

太累了，一丝丝自己的情绪都是担负不起的负担，它们只能被忽略。

直到大姐说他的钱晦气(也许大姐是出于同情想找借口把钱还给他，这也有可能)，那种超级现实的孤独感猛然从头上直直地砸下来，才把他砸出了一线情绪的缝隙：那个浅淡的苦笑。

[[ 我看到这儿又想起了自己 。

我在获知“恶性可能性趋近于100%”这个信息后(跟关心我的小伙伴说一下哦，看到这句别担心啊，没事儿，轻，好治)，也是超理智、没有任何情绪波动，我瞬间第一反应是：“好的我知道了。现在我需要专业的信息，需要专业的意见，来支持我对解决这个问题做出(于目前看来相对最好的)决策。”

处理问题的整个过程平静异常(最多就是在网络上发几个微博吐槽一下，连朋友圈都少发，因为朋友圈里现实中认识的人比微博多)。

也难怪有人会把怀疑我是装病写在脸上...也实在是太过波澜不惊了些。

遇到问题理性对待嘛。抱最好的希望，做最坏的打算呗。

确实会沮丧，主要是“不甘心”，但也得接受啊。

健康人才有“好”和“不好”的选项，而我们只有两害相权取其轻。小概率事件的确存在，健康这事儿有时的确是玄学，但对于我、“余欢水”这一类“对运气毫无自信”的人来讲，我们得从大概率这个方向来做决策(包括余欢水的选择，亦出于此)。

我一直以为我这仅仅是超乎寻常的冷静理智而已。看了余欢水的这一段剧情我想，是不是也因为，我也真的太累了。

——看《我是余欢水》，发现未知的自己。]]



给一位第二人称的“你”写一段话：

不知何时起，你失去了哭的能力。

其实你很渴望能痛哭一场来缓解压力。

你心里太难受的时候，甚至拿针扎自己的手腕、用头撞卧室门、抡起细木棍打自己，希望自己可以被疼哭。

真的挺疼，但你就是哭不出来。

你觉得，你全部的精神力都已经被耗干了，完全地干涸，因此每一丝情绪的动作都是滞涩的、因而自己把自己磨伤、自己硌痛自己。很难受，但是哭不出来。

多想哭一场呵。

哭了才有可能被心疼，哭了才有可能被安慰，

哭了你身边的人才愿意停止出于“为你好”的目的带给你的伤害，

哭了你身边的人才不怀疑你的苦痛是真是假。

好羡慕能痛痛快快哭一场的人呵。

曾经有过，你实在承受不了了，你去对朋友说：“求安慰”。结果朋友没等你说完，开解你说：“难受就哭一场吧，别忍着，你看我多么多么难受的时候，我坐在地上哭得稀里哗啦的呐，我那么难受啊、我哭成那样了都，我这不也过来了吗。所以，没什么大不了的，哭完就好了。”

你说，哦，好。

然后你开始安慰对方，为对方哭得那么伤心的事情、给她大大的拥抱。她又伤心地哭了起来，哭得你肩头的衣服都湿了，你轻柔地为她擦眼泪，你拥抱着她拍着她的背软语安慰她。你抬头看了看对面空白的墙壁，竭尽全力，最终只扯起嘴角，给了自己一个苦笑。



余欢水先生，这里有另一个哭都哭不出来的人，她能懂你的难受。



郭京飞老师，谢谢你将余欢水的难受，演的如此准确。



第四个细节。

节目录制现场，家人出现，余欢水的目光和动作都明显向下倾斜——是冲着孩子的方向去的。

一方面体现了他对儿子的思念，另一方面，小孩子总是需要优先照顾的，因为孩子的身高、力量都无法跟成年人在一条起跑线上求关注，也更容易被忽略。

所以，余欢水先奔孩子去的，但半道儿被前妻抱住了，于是他一手揽妻子入怀，另一手摸着孩子的头，让他们都依偎着自己。安抚好妻子，他马上把孩子抱起来，让孩子离自己更近、跟自己处在同一个高度上，这样孩子会更舒适更有安全感。

原本应该被照顾被安慰的患者本人，却要变成情绪的承担者，反过来安慰别人...真累呵...

即便如此，他也一刻都没忘了照顾孩子。

整个过程，也能看出余欢水心理的复杂：

一开始看到家人，稍有轻松——谁生病了不想要家里人关心啊，谁想独自扛着啊。“终于，最亲的人知道了”从底层逻辑来说是该轻松些的，因为他也想得到关心、他也想有依靠。

之后看到妻子的眼泪听到孩子的哭喊，他立刻恢复理智，“唉，都怪我生病了，连累你们为我担心了”的负疚感爆棚，尤其是孩子哭着喊爸爸，他简直心疼得不行了、心都要碎完了，于是他竭尽全力地安慰着他们。

(之后他对前妻那段绝情的话，我觉得，半真半假吧，有自己的委屈和凄凉，亦是想借此推远妻儿，他不想继续连累他们担心、伤心。)



也许是我目光狭隘吧，我一向觉得，心里有孩子、会关注孩子、能照顾到孩子感受的父亲，异常珍贵——自认为自己爱孩子的父亲很多，但知道怎样正确地爱孩子并能在每一个细节上付诸行动的父亲，世间瑰宝。

看着他这样对待孩子，哪怕之前心里镌着他撒过一百个谎的恨意，此刻心也软了。

随后甘虹动情地对他说：“回家”，想必，人同此心吧。



细节分析就写这些咯。如果一直写的话，也许我可以一帧一帧地写上一本书......如果“郭京飞的演技”是一门学科的话，也许我能拿个研究生学位哈。



以上那些文字，自然体现了郭京飞卓越的演技。

不过，关于郭京飞的演技、关于声台形表唱念做打手眼身法步镜头语言舞台感染力节奏感...这些我都夸了十来年了，写了就没有几十万字，总也有十几万字了。

今天想换个角度写，

这些细节、这份“准确”体现出的可贵的：理解。

——下一个主题是，理解。

以上那些文字，自然体现了郭京飞卓越的演技。

不过，关于郭京飞的演技、关于声台形表唱念做打手眼身法步镜头语言舞台感染力节奏感...这些我都夸了十来年了，写了就没有几十万字，总也有十几万字了。

今天想换个角度写，

这些细节、这份“准确”体现出的可贵的：理解。

——下一个主题是，理解。

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(说明一下哈，以下这段写得冗长且混乱并有大量跑题，因此概述在先，不想看很多字的朋友可以不用看全文了：

本文作者以自己的亲身经历举例说明“理解”有多难；

并描述演员塑造人物的“准确度”，说明演员充分“理解”了人物，

从而表明他这份“理解”的可贵；

然后，本文作者对自己的偶像进行了肆无忌惮的赞美。)



虽说众生皆苦。

虽说哪个中年人的生活不是鸡飞狗跳。

虽说人的悲欢并不相通。

虽说不应对他人抱有任何期待。

可越是这样，“理解”这东西，就越发显得可贵，不是么。



“理解”这词常与“孤独”有关。

我想，人在面对普适意义上的不幸时——比如疾病，会较常人更易感到孤独。

TA要独自面对死亡的威胁；独自体验常人不会体验的身体和精神的痛苦；要放弃或失去自己最珍视的东西和最开心的乐趣；或多或少、主观客观，原先的社交圈子会改变甚至脱离；

一天天，一时时，一分分，一秒秒地熬，一眼看不到头，

几乎没有一刻能舒适、舒心，耐心一轮又一轮地耗尽，

这些折磨谁也替不了。

此外还可能要面对经济的困窘和屈辱，面对工作能力的下降或丧失，面对歧视和偏见，这些的确是别人能帮的，但毕竟还要自己扛。

以上都是构成孤独感的重要成分。



例如前文提到过的情节，医院门口煎饼摊的大姐，她连余欢水的钱都嫌晦气。虽说他的病既不传染又不脏。但是我对大姐表示真心的理解。可是对余欢水而言，可想而知的、巨大的、沉重的，孤独。

例如我看到一个该剧的评论，大意为：“看了前几集，觉得这种人还是快点去世吧”，因为太惨了。我心有戚戚焉。但凡能活着谁想死呢，令别人觉得自己应该快点去世（哪怕是玩笑话），就因为自己独自承受着的痛苦让别人看着影响心情了。“是不是我快一点离去，快一点被忘记，才是最好的结局”。这是怎样的孤独感，不必赘述了吧。。。



这些孤独感，很难很难理解到位的。



(又又又，又要拿我自己举例了。汗颜)

我曾看到，有一些同样生病了的朋友说：

“加油”、“别怕”、“会好的”、“心疼你”这些话，“都听麻木了、听免疫了”、“这些安慰在病痛面前根本没有用”，诸如此般...

——可是，这些话对我很有用啊，我真的好想要听这些话呵...

这种“无条件的安慰”对我特别有用，因为我在生活里能得到的这种安慰，实在太少了。

(想想也怪我自己，我在现实生活中表现得冷静理智强大不已、完全不像我在网络上这般“示弱”，可又在内心渴求安慰，真的很矛盾。)

我绝不是在抱怨“生活里没人关心我”，我在生活中当然有得到关心。但，含有负面评价倾向的“激励”以及与专业性相距太远(以至于会令当事人听来有些残忍)的“建议”，这样的关心虽令我心怀感恩，可也会令我心中愈加孤独。

就，“好话不会好说”的好心，恰如万箭穿心。

(也有，听说别人病了第一反应笑得像在听相声似的的傻白甜、拿别人的疾病开玩笑取乐的无理者、诬人小病大养逃避工作任务的以己度人者...这样的人存在数量极少但杀伤力不小，小小吐槽以平心绪。)

其实，我面临的大部分问题我都有能力自己解决，面对的身体痛苦、我的忍耐力也远强于常人——只要让我感受到“被理解了”，哪怕只字片语、哪怕一个真挚的表情，我就可以一个人再走上很久了。

真的，生活中，我身边的人即使只给我一句“好好休养早日康复”我都能觉得疼的轻了一分。

(在此感谢我网络上的朋友们，你们给了我无数的安慰和鼓励。不知何以为报)

我一直误以为“没有亲身经历就不可能理解”。

所以，我认为别人无法理解我的难受、是理所当然的；我认为我所期待的这一点点理解、简直就是贪心的无理取闹。

于是，总会被孤独感笼罩，并误认为这不可避免。

于是，真的会有想，既然，“失眠的时候，只有黑暗会理解我”，那不如......那样，至少“还有坟墓可以理解我”。太冷了。

而看完这剧我却知道了，却原来，这世上是有人会“理解他人”的呀。



郭京飞演的余欢水——

他无助时眼睛里的凄楚。

他哭都哭不出眼泪的哀鸣。

他身体严重不适时强撑的肢体语言。

他面对疾病时疲惫的木然的神情。

他深夜独自坐在阳台上对“放弃”的幻想。

他描述自己境况时平静的语气，平静地好似根本不知道自己的境况似的；看上去轻描淡写，那是因为，根本没有力气去歇斯底里。



我记得一张剧照，是余欢水坐着轮椅在讲台上对着麦克风，那画面，孤独得好似一幕荒诞剧。


还是那句话：演的太准确了。简直准确到惊心动魄。

演员一定是对人物的内心和感受理解到极其透彻，不然他绝不可能演出来这些。

这些眼神、表情、动作、体态、语气、语调、声线

——我看着剧，我知道“余欢水”被理解了，于是，我觉得“我”也被理解了。

这，是一种“释然”，是一种“和解”。

谢谢，谢谢郭京飞演的余欢水。我想说，郭京飞是最好最好的演员。



说真的，我有时都有点想不通，郭京飞怎么就能理解得了余欢水呐。

在我看来，郭京飞和余欢水，从外在的角度说，几乎没有半丝相似之处，非但如此，他和“与余欢水类似的人”的生活圈子也应该几乎没什么交集才对。如果是我，我都想不出“理解”的抓手在哪里。

可事实证明，郭京飞对余欢水这个人物却理解到了灵魂里。

这是什么样的感受力，是什么样的共情能力。

这是但不仅仅是天赋异禀的细腻敏锐和善于观察。

是理解，不是同情——这是真诚，是尊重，是善意，是悲悯。

我以前总说，真正好的艺术，“天赋、用心、悲悯”缺一不可，毫无疑问，这，就是这样的。

已识乾坤大，犹怜草木青。

在我看来这简直就像是一位站在云上的人，他真挚地俯下身、弯下腰、低下头，去理解一位倒在尘土里打滚儿的人。。。他可以不去理解的，因为绝大多数人都不理解的，可是他理解了；不是同情、是理解；这样的理解好温柔呵，好似一方浅米色精梳亚麻布匹那般的温柔呵。

——不需要什么帮助，这已是最大的帮助。

人生如逆旅。

天地一沙鸥。

世间竟有如此可贵的、愿意理解并可以理解他人的人类存在，这令我觉得，我，作为一个普通的人类生命存续于这个世界上，也还是值得的。



《我是余欢水》播出后的一篇媒体访谈中有这样一段话：“ ‘《我是余欢水》是我给所有成年人的献礼剧。’ 郭京飞说，如果自己遇到‘余欢水’，会和他做朋友，并告诉他好好活下去。”

我也是这受众里的一员，所以这个礼物我也收到了哈。

我也会好好活下去——坚定，坚强，温柔，善良。



(妈呀，这一大段写下来，我都快不认识“理解”这俩字儿了，即便这俩字是本段主题，未免也是出镜率忒高)



说到“感受力”联想到另一个话题，我觉得郭京飞演戏有一点特别的牛：“非常规情绪”的表达。

非常规就是说：一般人一般遇不到的事儿、非常罕见的情况；需要设想一下，在那种情况下，人物会表现出什么情绪、什么状态，并将之演出来。显而易见这很难。

就，我等凡人在那想破头皮、也压根儿想不出来的。但是一看他演的，顿时一拍巴掌：“诶！还真就该这样儿”。

比如苏明成念悔过书。

比如任川面对炸药的前几秒——那句“毫无意义”时隔多年还历历在目；任川他不是个好人，可每每想起“任川”就觉得痛；这么多年看了郭老师的这么多剧，只有两张剧照让我用“动容”这个词来形容，一是前文发过的余欢水那张，另一就是任川的一张剧照，但那张剧照所在的戏份被剪掉了，我们无缘得见。

还比如，余欢水面对他的病。

写到这里我已经词穷了，只能又一次地重复感叹：这是什么样的感受力才能做到呵...郭京飞是最好最好的演员。



说到这又联想起另一个话题，关于“幸福”。

我觉着人的“感受力”和“幸福感”的关系，大致分三类。



PS：

之后的几篇我可能要很久才会写完了。

在我的构思中，下一部分，我原本打算用“感受力和幸福感”为引子，继续写“肆无忌惮地赞美自己的偶像”这个内容。我其实一直想写一篇这样的文，写我偶像，比如他卓越的双商，他的有趣、风趣，他的分寸感，他的善意，他对艺术的见地，还有他的智慧、气度、通透、旷达等等等等。。。“不将俗物碍天真”。我本想着，我偶像那么多优点随便写点什么不得一满篇了啊。但开写的时候发现，这真的比我想象的难写。也许正是因为想写的和能写的实在太多，反而逻辑混乱了吧。而且写的时候总会觉得我的文笔表达不出上文提到的那些好。因此这部分一直没有写成。

二来，说来好笑，因为我现在没有电脑，我一直是用手机写的观后感（只有必须用电脑端发布的时候，才会借我妈电脑用一下），我现在写得指关节疼，所以没法再写了。手机打字太费手指头了...电脑打字是用十个指头而且没有负重，但手机打字时只有两个食指可以用来打字，还有两个拇指用来举着手机，太累了。我成文一万来字，但行文过程不断删、改、修...总打字数即使没有十万也有五万了，五万多字都俩食指俩拇指点点点点出来的，所以现在手疼。。。我估计要休息俩礼拜不刷手机养养我的手才成了。哈哈。